sábado, 31 de diciembre de 2011

Mi primer beso del 2012 quiero que sea con vos!

Un año que se va.

En este año pase muchisimas cosas. Tanto malas como buenas. Conoci a pequeñas personas que hicieron grandes cambios en mi vida. Creci, de muchas maneras, como persona, como amiga. Abri los ojos y me di cuenta de muchas cosas, personas a las que amo, cosas que no soporto; Este 2011 estuvo lleno de nuevas experiencias, descubri que no soy buena novia, que amo las aventuras y los amigos con derechos. Descubri que soy bisexual, que me gustan tanto los hombres como las mujeres. Me rei, llore, me estrese, grite, disfrute y me diverti. Me acerque a mucha gente y de otras me aleje. Viaje, y todos los viajes me abrieron la cabeza. Fue un año lleno de nuevas experiencias, cambios y sobretodo de crecer. Y el año que viene va a ser increible.

jueves, 29 de diciembre de 2011

Y lo unico que me calma

Es pensar en vos!
Me das paz, con sólo pensarte.
Y lo unico que quiero hacer
Es abrazarte.

Flaca no vez que no estoy para eso?

Mi vieja quiere que soporte sus problemas... y ya me es suficiente ser adolescente como para soportar tus quilombos

Son todos grandes.. resuelvan sus problemas como tales.

No es suficiente que haya quilombo entre mi vieja y mi viejo.. Que por todo esto tambien discuten mi vieja y el esposo. Que tal si se dejan de romper las pelotas de una buena vez. Maduren y hablen como adultos que son. Aunque creo que lo aparentan y no lo son un carajo.
Saben que felicidades y vayanse todos a la concha de la lora.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Algun juzgado, que no juzge sino que escuche.

En las condiciones que está el esta me hace mal porque no entiende que si no hay ayuda de las dos partes no se puede entablar una relacion, por mas de que yo lo intente, lo llame, aunque no es muy seguido lo llamo y hablo, trato de mantener un minimo contacto, tanto con mi papa como con mi hermano. Pero en la posicion que tiene el es imposible tratar de crear una relacion. Mas cuando el dice que le importa que manu y yo como hermanos estemos juntos y no hace nada para ayudar a que nos relacionemos. A mi me interesa compartir cosas con mi hermano, pero muchas veces no se como acercarme. Mi papa que me extraña cuando el no es capaz de llamarme una vez cada tanto. Ni de preocuparse por mi. No digo que sea mi mejor amigo, porque es mi papa y como es mi papa no puede ser mi mejor amigo. Pero si comportarse como tal, cuando en actos y actitudes en diferentes situaciones me siento mas madura yo que el. Tambien hay actitudes, como la poca aceptacion que tiene a diferentes ideas y pensamientos. Una vez nos juntamos a cenar en buenos aires y le estaba comentando que para mi habia sido un viaje muy enriquecedor y el cambio de tema totalmente para criticar de mala manera los lugares que habia visitado.

martes, 27 de diciembre de 2011

- Te tengo ganas, o me gustas o algo asi...
- Me sacaste las palabras de la boca.

Que lindo que fue descargarme. Poder decir las cosas de frente. Como yo queria. Necesitaba hacerlo, sincerarme.. gracias por haberme escuchado y comprendido.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Lo que son las vueltas de la vida. 
¿No?

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Y el cielo se ilumina un poco mas
Con cada relampago que brilla en el cielo
Las llantas de los autos ruedan sobre el asfalto
Y no siento la lluvia
La escucho, diciendo cosas inentendibles
Sin llegar a comprender

Dear it's raining outside.
Baby come to bed and don't get wet

Just a ghost.

Quiero creer que sos vos
los suspiros bajo las baldosas
y el olor a pucho.
Los atardeceres en el rio
y las charlas en algun cafe
y en algun lugar me esperas 
mientras yo te sigo buscando, anonimo.

martes, 20 de diciembre de 2011

I feel like Effy. Always screwing up everything. And making the same mistakes..

Demasiada realidad para una conversación

Amo como la distorsión selectiva funciona. Hace que los demas digan cosas que no sonal 100% asi.

Volvemos a las respuestas en las notas, no te parece?
Te la voy a hacer facil.
VOS sola la cagaste OTRA VEZ.
Y ya no existe casa, ni choza ni nada que puedas volver a construir.
Porque esta vez yo no hice absolutamente nada, tuve servido ahi de frente.
En fotos lo que realmente sos.
No tuviste consideracion, ni te importo como me podia llegar a sentir, sabiendo mi pensamiento al respecto de ese flaco y todo lo que hace. Que justo no es la mejor persona del planeta. Pero que se yo, me preocupo al pedo, si te lastima IT'S NOT MY FAULT.
Yo te avise.
Ridicula a veces, con tu forma de pensar.
Observar no te vendria mal, muchas veces heris con tus palabras.
Comprende que no todo el mundo es tan "correcto y perfecto" como vos. (comillas por subjetividad)
Intenta de considerar mas como a los otros les puede afectar todo lo que haces y dejas de hacer
Onda, tenes muchas cosas que cambiar y solo te las estoy diciendo de onda.

Suerte por la vida, y nos vemos en algun dia de la eternidad.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Esperar a que respondas es igual que morir. Jamas das respuestas. Siempre preguntas. Necesito verte DESESPERADAMENTE y ya no se donde buscarte ni donde podes aparecer. Necesito que me abraces fuerte, que no me dejes ir, que seas mio por un rato. Que soportes mi llanto y me consueles. Que me hagas reir después. Solo necesito verte. Te necesito.

It's harder but i keep going on.

Con lagrimas en los ojos me doy cuenta que perdi el rumbo, me hace falta un norte, un lugar a donde ir, alguna meta. Y no la consigo, me falta paz, y necesito de muchas cosas que no tengo. Amor, mimos, dulzura, cosas que no estoy dispuesta a recibir, porque no quiero sufrir mas, pero ya no se si me hace bien bloquearme al mundo, porque sufro tanto asi, como amando.


So be brave and love me back!

Definitivamente no lo entiendo. Me habla por chat y de frente no me registra. 

domingo, 18 de diciembre de 2011

Es BELLISIMO

Que una amiga suba fotos en su salida con tu ex. Minimamente teneme consideracion y no me dejes ver el album!
Just a few days, and i will be there, for all of you! My loved VLA

May be

I just need some pure air to think about it, girls, boys, both.. Who knows, someday i will find the answer...

miércoles, 14 de diciembre de 2011

ELLE

Es rara esa sensación poco celeste en el estomago. Una sensacion mucho mas tierna y sexy del amor. Pelo largo y pelo largo. Uñas de colores, bikinis y polleras. Amores femeninos. Salir de compras y un par de aros a la bolsa. Caminando de tacos y remera con escote. Amor femenino. Yes it is.

Habra que probar suerte
del otro lado del mundo
con una niña bonita
Que me saque de rumbo.

martes, 13 de diciembre de 2011

Esa atracción, esa piel, la sensacion de estar completa fisicamente. Me la diste vos.

I just need a hug.

Holidays

Vacaciones, para que? Deprimirse, intentar saltar por la borda muchas veces. Sobra tiempo para pensar y pensar y buscar miles de alternativas. Alternativas sobre vos, sobre mi y el resto del mundo. Sobra el tiempo para hacer cagadas y no arreglarlas, sobra tiempo para estresarse y saturarse de la gente. Y mi cabeza se quema, pensando cosas irrelevantes, innecesarias, cuales quieran que ellas sean. 
Harta de todo eso que me hace mal, vos y tus palabras, yo y mis ideas, todos y sus comentarios. Mi mejor amigo y sus problemas. Yo y todos los mios, reales, inexistentes o imaginarios, son problemas. Y ahora en vacaciones no hay pasatiempo mas lindo que el crearse problemas de la nada, que salgan de abajo de la alfombra. Basta de chismes y de ser el centro de atencion. Quiero estar en paz conmigo misma un rato, con la naturalez a mi alrededor, y un buen tiempo para pensar. Quiero aire de libertad. Quiero un poco mas de lo que se me da la gana, unos besos en el cuello, otros en los labios y quien sabe, una buena noche de sexo y descontrol tambien. Desubicarme al 100% y que nadie me juzgue por hacer el amor en un balcon o en el medio de una avenida, por andar desnuda por un campo o por gritarle a lo 4 vientos mi postura sobre el gobierno. Quiero gritar y denunciar, quiero salir del tapper que es la sociedad.

Celos, celos y mas celos

Simplemente me hace mierda saber que con ella sos feliz. Que una vez te tube y te deje ir.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Hay que ver que es lo que realmente quiero.

Monosilabos que salen por un altoparlante. Queriendo decir mas que mil palabras. Enojadas y consumidas por el rencor.

Se que las personas no son juguetes pero hay veces que me gustaria poder tirarlas a la basura o borrarlas de la historia. Seguimos batiendo records a la idiotez humana.

sábado, 10 de diciembre de 2011

Falta

Falta el amor y la calentura. Falta tener sexo y caricias. Falta todavía un poco mas. Falta, Falta el aire y faltan las palabras. Faltan hilos y madejas. Faltan luces y estrellas. Faltas. Falta un poco de tu esencia. Y falta para llegar. Faltan 10, 15, 30 minutos. Falta un poquito mas. Faltan boludeces, y faltan ingenieros. Falta gente con principios, falta gente que escuche, falta que denuncien, falta la buena onda en el día de hoy. ¿Falta?¿Qué falta para vos? Falta un buen colchón, o un plato de sopa. Falta una sonrisa de la vieja, faltan los deditos de tu hermano. Falta todo eso que nos hace personas. Sobran materiales, marcas y gobiernos corruptos. Falta tiempo para corregir errores. Falta un poco de comprensión. Falta, gente. Y falta tanto, que ni vos ni yo vemos donde empezaron tus faltas, o las mías. Falta el colegio y faltas al colegio. Falta para recibirse, y para ganar un sueldo. Falta y falta mucho. Falta buena educacion y falta una denuncia. Falta alguien que pise fuerte y abra la boca. Falta alguien que no tenga miedo de decir lo que quiere. Falta alguien que sea de la gente. Falta mucha gente con pensamiento abierto. Falta gente que acepte diferencias. Falta que la sociedad avanze un poco mas. Falta todavia falta.
Ojos medio abiertos en un panal de abejas, de color verde y fucsia. Con el sol de poniente y mil lagunas para adorar. Suponiendo que a los ojos les importe que las lagunas sean su cielo, las lagunas le hablan a los ojos para que no se duerman, pero estos se cierran un poco mas cada vez. Y las lagunas embravecen sus aguas, porque los ojos durmientes no despiertan. De madrugada y las orillas de las lagunas estan repletas de abejas ciegas que revolotean buscando lotos de agua, pero que por su falta de olfato y sentido comun los pierden de vista, por ilogico que suene. Y los ojos mientras con sus sueños ruidosamente mudos imaginan a nuevos amigos con forma de carta o cara de poker, girando en espirales, preguntando pregunteces. Dan 20 mil vueltas a alguna rueda y se meten por el bolsillo de atras de algun pantalon.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Dos cosas

1) Quiero una novia
2) Las vacaciones sinada para hacer aburren.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Llegue a una conclusion


Los flacos ultimamente estan con minas para garchar. SI GENTE ES LA CRUDA REALIDAD!

Paris

La ciudad donde esta el alma de todos nosotros.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Je Vous Mets Au Dèfi


i promise, i will try.

I will live life as i want

Fuck up all that people who screwed up something in your life. 



DON'T WORRY BE HAPPY

domingo, 4 de diciembre de 2011

All my life is always the same thing, 
¡its always the same!

I SCREWED UP ALL THIS SHIT!!!
que lindo es saberse genia cagando cosas.

I never thought


That a tongue piercing  can be so sexy!

Lo unico que te pertenece es aquello que no tienes enjaulado

Prisionera de mis propios actos y decisiones. Con pocas ganas de verte, porque ya me saturaste, no se, me es insufrible el pasar tiempo con vos. Tengo esas ganas de que me quieran con ternura y no que me de la sensación de que lo unico que queres hacer conmigo es besarte y demas. No sinceramente para besos y caricias, touchs and goes. Voy con cualquoera. Pense que me ibas a dar amor y lo unico que estoy recibiendo es calentura, porque vos estas asi continuamente. Me hartas no te puedo abrazar dos segundos xq te me tiras a besarme. Estás todo el dia preoculado por mi, por lo que hago y lo que no. Es obsecion mas que amor. Y como dije hace un tiempo con una amiga, ya no se si nos quieren, mejor dicho nos quieren.. para garchar. Pero sabes que flaco, yo no estoy para sacarle la calentura a nadie. Yo quiero que te hagas desear, que no seas facil. Pero la calentura te puede mas. Y entre eso y varias cosas mas... i dont know uf i wanna keep going on..

sábado, 3 de diciembre de 2011

Me da bronca esa gente que neceaita constantemente la atención de alguien. No sos lo único existente en el planeta.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Odio que la gente se apropie de frases que no le pertenecen.

martes, 29 de noviembre de 2011

Me dormi pensando en vos y lo primero en lo que pense al despertarme fue en vos. Abrir los ojos no siempre es lo mejor

Siempre te ame y recien ahora lo logro ver

lunes, 28 de noviembre de 2011

Busque mil maneras de olvidarte
desde ahogar papeles con tu nombre
hasta evitar las horas iguales. 
Pero seguis rontando mi mente
a todas horas 
sin importar lo que intente.
Salis en cada verso
en cada rima.
Sos el aire que respiro
el suelo por el que camino
y no te va, pero si lo haces
yo se que no vas a volver

Intente mil maneras de olvidarte, pero no puedo. Seguis dandome vueltas, a todas horas.

Uno se da cuenta cuando empieza a hablar de EL JUEGO en chats randoms. Ah, otra cosa PERDI.

domingo, 27 de noviembre de 2011

"Ellos mismos, “las locas”, les gritan en la cara a los otros, “los tapados”, que abandonen “el placard” y salgan al ruedo con menos prejuicios."
Walter Ghedin 

sábado, 26 de noviembre de 2011

You leave all behind

Y asi fue, nos dormimos, en el pasto de ese campo minado de estrellas y girasoles. Yo apoyaba mi cabeza sobre tu pecho, escuchando su corazon, y me dormi cuando la luna se torna plateada, cuando nos mira melancolica.
Soñe quien sabe cuantas cosas diferentes pero en todas estaba el, como un angel, una estrella un guia, un pajaro, como algo en el aire, el siempre esta.
Senti frio, el pasto en mi cuello, te busque y habias desaparecido, no estabas mas, solo me quedaba una postal en mi mochila con tu letra y todos los libros que me hacen recordarte. Ahora la idea de la fuga no me parece tan emocionante, sola por las rutas, tiene un tinte aterrador. Te fuiste y no me dejaste ver tus ojos por ultima vez. Tenias miedo de verme llorar, de que te abrazara y no te soltara mas.
Es horrible contarle las cosas a la gente y que te digan que esta mal. Quien no estuvo enamorado de dos personas a la vez!? Por dios, dejenme ser feliz, no ven que no ayudan con los comentarios de es uno u otro, no los dos, nunca dije que los dos, pero que no se manejar las situaciones si. Saturada.
Creo que dejaria todo por vos, pero simplemente no me animo. QUE MIERDA HAGO ACA!?


No sos tan imposible como creia, ni tan destructivo como suponia. Ahora que me puedo manejar (ponele) me es todo un poco mas facil.
Realmente, no puedo vivir sin vos. Y creo que voy a mandar todo al carajo y me la voy a jugar. No me importa cuan destructivos podamos llegar a ser, o lo que el mundo piense. Pero para que logre eso, voy a esperar. No va a ser hoy, va a ser dentro de un tiempo, cuando vos decidas sacarte todo eso que te ata.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Hay veces que me gustaria tener tu capacidad para llorar

jueves, 24 de noviembre de 2011

Running in the night

Corria sin rumbo y sin direccion, hacia una ciudad sin ubicación.
- No puedo más, volvamos. -
Tenía miedo, no podía correr más, no sabía que escapar me iba a asustar tanto.
- Vos lo pediste, vos quisiste huir conmigo, ahora bancatela (no se donde va la tilde) y seguí corriendo. -
Los pulmones no me daban para respirar, mi cabeza no pensaba, solo corría (y se dejaba llevar) huia de esta realidad, para ir a esa ciudad de cristal y sueños. Y él seguía corriendo como si la noche, las estrellas y la luna lo llenaran de energia, pero yo no daba más.
- Basta de correr. -
-...-
- Hey! En serio, no corrás más, vamos al pasto. -
La luna y las estrellas se cernian sobre nuestras cabezas, el habia dejado de correr, y se acercó a mi, tomandomé de la mano, como si fuera su pareja y no como fugitivos.
- Siempre voy a estar con vos, te lo prometo, desde hoy.-
- No te creo, vos no sos de nadie. Sos del cielo, de la luna y la vida. -

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Aión

El presente continuo
Lo eterno
El momento de lo posible
Aquí y ahora

Con vos siempre va a existir un aqui y un ahora, por mas de que te vayas me marcaste tanto que jamas te vas a ir completamente.

You re a fucking iceberg

martes, 22 de noviembre de 2011

Odio con toda el alma escribir para mi. Odio con el alma que nadie me lea, que no se sepa de mi existencia, hay veces como hoy que no quiero ser la que esta en la multitud.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Justos y sobrevivientes

Como te llena el alma el saber que hay gente con corazones gigantes y con demasiado amor por el otro. Al punto de saber que por ayudar a un judio podian morir. Personas increibles, justas, buenas. Que hicieron MUCHO por la humanidad. Es un orgullo saber que hay gente que vive gracias a esas personas o que al menos no fallecio en una camara de gas a mano de los nazis o con un disparo en la cabeza, o ahogado por cuerpos muertos en una fosa comun. Sino que po un justo entre las naciones pudo sobrevivir y salvarse de ese horror.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Hay veces que me cuesta creerte. Tus verdades me saben a mentira y tus chamuyos a falsedades. Sera porque sos imposible o porque simplemente no te puedo creer.

viernes, 18 de noviembre de 2011

En momentos de debilidad siempre termino recurriendo a vos, aunque sea indirectamente

Dia de mierda

El estres el llanto las ganas de matar a todos la locura el sentirme despreciada y sola y con recuerdos no nuy agradables en la cabeza y volvemos a el principio el colegio las materias el estres ganas de querer a las vacaciones ya y no poder la sensación de que el fin de semana no existe y que no quiero vivir más asi es insoportable necesito paz y no hay ningun lugar donde conseguirla y no la puedo crear no tengo fuerzas para hacerlo

jueves, 17 de noviembre de 2011

Every goodbye is a new beggining

Frase fuerte.
Un comienzo continuo.
Soles que corren detras de la luna.
Y horas que pasan.
Calles atestadas de personas
Y un nuevo comienzo esta al acecho.
Ya empezaste otra vez, a dar vueltas como un perro y a atraer las moscas a la carne fresca de tus arrugas.
Arrugas con muchos comienzos pero sin final.
Hoy empezaste de nuevo.  Suerte my friend. Nuevo comienzo, nueva vida.
Gran placer haberte visto inesperadamente. En casualidades de la vida. Pero jamas te olvides de que a las moscas les atraen las arrugas por su carne fresca. Recien comenzada. Y hoy vos y yo somos moscas, urdiendo en las arrugas de alguna abuela de plaza de mayo, que creen que vamos a confundir sus pañuelos blancos con las nubes.
Y vamos al ataque. Se escuhan los disparos y nos escondemos.en el bunker. Ese bunker de techo en diagonal,  con 1.60 metros de altura y comida para tres dias. Imaginabamos las bombas caer y a los ratones apuntandonos. Pero nos protegimos, vos de mis pensamientos y yo de tus ideas. Regresando a ese tiempo. Donde nuestras ideas acoplaban y no se repelian, cuando tus ideas ingerian moscas y las moscas bebian de tus arrugas.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Ella, estresada, no daba mas, la vida la golpeaba cada dia un poco mas. Ella debia sumergirse en algun otro mundo, medio libresco, de papel y fantasias, de mundos paralelos y pequeños problemas con buenas soluciones, ayuda a desenredar la cabeza, y a medida que uno se sumerge mas y mas, se calma y tranquiliza. Te renueva. Amiga mia, lee que te va a hacer bien.

Estar aburrido no es lo mismo que tener hambre, y tener musculos no influye en la capacidad de ponerte en pedo.
Hay comentarios que se escuchan en el bondi que son increibles.

martes, 15 de noviembre de 2011

Good luck, is good to see you again

Suerte de por vida, compañero.
Ahora que lo tenes tatuado en la piel.
Te va a acompañar siempre.
DE POR VIDA.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Part II

Ella sabía que él era solo letras, rima y poemas. Que no había lugar para ella en ese mundo de incoherencia, trenes, estrellas y guías. No existía ni para él ni para nadie, desde su última salida. Ellos no se habían buscado, por más de que un dolor insoportable les curtiera la piel y les quemara las ideas, no se iban a ver, no podían. Ya no existían límites entre ellos. Sabían que la proxima vez que se verían , sería casualidad, que el destino los iba a juntar. Pero ellos solo tenían que esperar.
Las lunas corrian al sol, varias vueltas. Y ella cada dia se moria un poco mas para verlo, lo necesitaba, lo sufria, sus ojos color mar tormentoso, sus palabras enredadas. Todo eso extrañaba, asi como tambien le hacian falta sus abrazos, sus besos en el cuello, esos besos de amante, los equivocados, los que no son debidos.
El la acariciaba por la cintura como si realmente la amara, con pasion, de esa que quema y se siente en lo profundo, la besaba como si fuese su unica vez, como si la unica persona en el planeta fuese ella. Pero ella sabia que cuando el se alejaba ( y como sufria esos alejamientos) el iba con otras, a amarlas un rato, a hacerlas enloquecer, para dejarlas en ese estado de decepcion y alegria, necesidad y extrañamiento, con el llanto en los pulmones y las lagrimas en la piel. Y ella, como todas las otras, que le pertenecian, porque el es como el diablo, cuando lo besas, lo tocas o simplemente lo conoces te roba el alma, te hace extrañarlo y necesitarlo cada dia un poco mas, te desnuda de cabeza y de piel, juega con vos como si fueras una muñeca y jamas va a cambiar.
Presion en los pulmones, un corazon destrozado y un gran peso en los sentimientos, provocaba el cada vez que lo veia. Verlo era morir dulcemente, asi como tambien era una adiccion esa muerte dulce con sabor a victoria y fruta. Me era imposible no querer verlo y no dejar de quererlo, o odiarlo, tambien. Es algo muy fuerte lo que siento por el. Cosas que atraviesan el espacio y el tiempo. Son cosas que no se pueden olvidar.
Todo eso sentia ella en esos momentos de confusion y desentendimiento cuando su cuerpo lo necesitaba, pero su corazon todavia no se recuperaba de las ultimas heridas.

viernes, 11 de noviembre de 2011

It was a bad dream

Los sueños pueden llegar a ser tan reales como la misma realidad. Pero al ser nuestro inconciente el que sueña, hasta nuestros miedos mas abstractos pueden ser representados. Panico, desesperación, miedo, desproteccion, soledad. Y sobre todo falta de seguridad, fueron parte de un sueño donde los disparos, los gritos, el surrealismo, me hacian vivir al 100%. Hace tanto que no me aterraba, por miedo, inseguridad, y esa falta de capacidad para controlar los sueños que siempre tengo, hoy se vio nublada, por la desesperación, me es muy dificil explicarlo, pero era todo tan real. Todo era malo, pero lo peor era que faltaba el.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Un cafe por la calle cabildo, me alegro el dia. Unas gotas de lluvia afuera del cafe. Un grupo de señoras muy coquetas chusmeando de la vida y yo enamorada. Del chico que estaba en frente mio. Con sus ojos marrones. Sus labios carnosos. Y esos besos de principiante, fogosos pero tiernos. Calmos pero apasionados.

martes, 8 de noviembre de 2011

Chismes

Y como corren los chismes por ahi, por donde no hay gente y donde las cosas no se ven. Pero siempre esta la gossip girl, que sabe todo, por mas de que no haya estado, y en lugares como mi colegio. IMPOSIBLE es la palabra para un secreto, lo dijiste a una persona y listo, sos chisme, no existe tu privacidad, es hasta peor que facebook!

Esa gente careta que vive a costa de la vida de otros, que odioso.

lunes, 7 de noviembre de 2011

I like you, but i dont know why

When i took your hand in the middle of the crowd i felt complete, when i saw your eyes smiling back to me, i felt again complete. But i dont know why, you've something special in that cute and sweet look, smile or what ever it is, i like something about you, but i dont know what is, if it is the sweetness in your look, the cuteness of your voice, or that you care about me. 

domingo, 6 de noviembre de 2011

This is just my imagination, this is me, not you, i'm all i need.


This is about me, not you, not him. I care only for my self. 
You know!

sábado, 5 de noviembre de 2011

Una Fest Super Personal

Como explicar la emocion que tenia dentro mio, al escuchar las primeras notas de The Strokes, despues de haber pasado horas, caminando, saltando y pogueando con otras bandas!, NOOO I WONT YETT!!! ♪
Pero esas horas escuchando pequeñas y grandes bandas, unas mas copadas otras no tanto, como White Lies, Oliva, Goldfrapp, Loli Molina, y otras bandas mas que no recuerdo los nombres.
Primero la lluvia, que nos empapo y nos lleno de frio, ganas de gritar, y relampagos decorando el cielo, cada vez que aparecia uno un WOOOOOOOOOOOHHHHHH se escuchaba por el campo, la mejor lluvia de mi vida, disfrutando de White Lies, pogueando de manera exentrica, cantando y disfrutando.
The Strokes, sos una de las mejores cosas que me dio la vida, con tus canciones que sacan a cualquiera de un bajon, ayer me hiciste sentir viva, hiciste vibrar cada fibra de mi cuerpo, sin que me importara el mareo que sentia, el olor a pucho y porro en el aire, el dolor de pies, espalda, rodillas, piernas, me hiciste saltar, gritar y sentirme Strokeada por su musica. Los amo!!!! No voy a olvidar nunca lo que no puedo explicar

jueves, 3 de noviembre de 2011

Para una seguidora que se gana un puesto mucho mas alto.

Querida www.nuncaesloquepareceser.blogspot.com:

Hoy te dedico una nota a vos, porque tuviste mas de 5 comentarios mios en menos de 30 minutos, me haces razonar, me haces pensar, me dan ganas de leerte, una y otra vez. Sos una pequeña ocurrente, una opinista, sos de esas personas que le van al mundo con eso que les importa a ellos sin que les importe mucho que digan los demas y eso me parece GENIAL.
Y por estos lares siempre vas a encontrar apoyo y comprension, y si no puedo darte eso, por lo menos estoy aca, para escucharte, leerte, y aconsejarte SIEMPRE QUE QUIERAS.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Mklasjdfaaksdjñaxlaksjdfliaiasdlfjalsk

Me agrada no entenderte, ni saber lo que quieres. Me vuelve loca el saber que tengo que perseguirte, el que no sos facil. Me saca de casillas y me pone euforica tu narisicismo, ese ego tan lindo y sexy que tenes. Me puede esa sonrisita de ganador que tenes a todo momento. Basicamente no puedo decir, ¡Que te jodan! porque me podes, me miras y me derretis, soy un helado, me hablas y puff, voy hasta las estrellas. Me decis hola por face y ya estoy histerica con sonrisa de oreja a oreja. Capaz que estoy loca y pienso que te haces el dificil, y capaz que nada que ver, hasta en una de esas, la idea de que no estuviste conmigo, cuando pudiste, es porque me querias esquivar para no estar conmigo, x codigos con tu amigo. Pero no lo se y no lo puedo saber, a exepcion de que te pregunte, pero no, ya bastante me mande, diciendote que sos lindo y haciendote mimos en los labios.

Me podes.

Que lindo que fue verte al menos un par de minutos.

domingo, 30 de octubre de 2011

Y como narciso soy.

Ego, autoestima y soberbia es algo que tiene todo el mundo y logre dejarla de lado unos dias, ayudando y sacandole sonrisas a nenes tan tiernos e inocente hablando con chicos de mi edad de musica, bailando y cantando, conociendo otra forma de vivir. Gracias manos amigas por darme un viaje increíble.

lunes, 24 de octubre de 2011

What imagination can do..

- Nuestra relación jamás habría funcionado- Hablo, con un tono suave, tierno, en su oído como lo haría una amante.
- Es verdad, hubiera sido auto destructiva-
Y le acariciaba sus facciones, lo miraba a los ojos, con un amor incomprendido, por ella, y por todos, pero con la certeza de que él lo entendía, por mas de que no había mas que miradas llenas de palabras.
Él era una simple persona, que quería vivir sin demasiadas preocupaciones, quería viajar, conocer lugares, y sobretodo disfrutar la vida, sin mas complicaciones que vivir. Lo veía como a un ídolo, como una posible compañera para uno de sus viajes, a pesar de que sabía de que si el se iba, se iría solo, sin nadie.
Es imposible determinar si se amaban, si se odiaban o que sentimiento había entre esos dos seres, pero lo que sea que fuere, era mas fuerte que cualquier fuerza de la naturaleza. No había tiempo, día, hora, lugar o año que pudiera desencontrarlos.
- No hables mas, imagina algo lindo- Tomándolo de la mano, besándole la punta de la nariz, en un beso corto y tierno.
- Esta bien, no pienso mas, sos mi paz-
Esa frase la desconcerto, la hizo pensar que jamás el le había dicho algo similar, a pesar de que su paz, su tranquilidad y su aislamiento era él, a ella nunca se le hubiese ocurrido que el sentía lo mismo, capaz que por sus similitudes, o por las tantas e imperceptibles diferencias. Pero la hizo sonreír de eso no hay duda y con su mejor sonrisa.
- ¿Cómo que soy tu paz?- Con esa curiosidad de niña pequeña
-Si, cuando estoy con vos, sos la única, no necesito a nadie más, me siento completo, pero no puedo vivir con vos, no puedo estar así de por vida, porque si me quedo así voy a estar defraudando a mucha gente, que esperan algo de mi, y me das paz, física, mentar y espiritualmente-
Ella sin saber que decirle, lo miro fijo a los ojos un rato largo, sin esperar una respuesta, solo disfrutando del momento, hasta que poco a poco las ganas de abrazarlo le ganaron y lo abrazo, como hacía tanto que no hacía, y en ese momento ella se dio cuenta de que el amor que sentía por el jamás se había ido, que siempre había estado y que hasta muchos años después lo iba a seguir amando.
Descansando en el pasto, ellos siguieron hablando, de la vida, de la no vida, o tal vez de la vida en otro mundo. Pero de lo que estoy segura es de que hablaron un par de horas, hasta que decidieron moverse e irse, porque la rutina del día debía volver, ellos no se podían ver eternamente, y caminando y discutiendo nimiedades, como el mejor tren es el rojo, si porque los vagones son mas lindos, no porque es rojo, bueno si es verdad el que sea rojo le suma puntos.
-Vos también sos mi paz-
-Yo no puedo ser tu paz, yo no le doy paz a nadie-
-Pero a mi si, vos me completas, me llenas, me das esa paz que no encuentro en ningún lado, mas que a tu lado-

jueves, 20 de octubre de 2011

Y otra vez te fuiste. Sin decirme nada, dejandome hablar sola como una idiota. Sos un nadie, un ente que rima y escribe y ataca sin saberlo a todas las barreras que tengo construidas contra el mundo, porque vos lees mis entre lineas, vos entendes a una cabeza que se siente incomprendida. Pero haces tanto bien como mal.

Liying to myself

Me hago creer que no sos nadie, no tenes apodo, sos un anonimo, que cuando aparece destroza todo a su paso, sos una fuerza invisible en mi interior.

lunes, 17 de octubre de 2011

Cuanto mas original te crees mas te avivas de que menos lo sos. Hay que aceptarlo siempre se va a ser uno en la multitud.

sábado, 15 de octubre de 2011

Nudos mares y necesidad de estrellas.

Lagrimas en los ojos
palabras atoradas en la garganta
y no las puedo vomitar.
Las quiero decir pero no puedo no las puedo gritar
ni tampoco susurrar.
Hay cosas que matan y esta es una de ellas
lagrimas y palabras, juntas
una bomba molotov.
No jodan mas, no se entrometan
sentimientos no me hacen bien.
Quiero aire, paz, hasta ceniza, creo que el gris hoy me va bien.

Quisiera tirarte una pared
Pero no puedo porque te quiero
Me gusartaria juzgarte como se debe
Pero por quererte no puedo
Sos esa calesita que gira y vive girando, que no sabe jamás cuando parar. Y porque te quiero escribo esto, por las estrelas, las lunas y las melodías que me hacen recordarte. Vos te vas, vos pasas y yo sigo el mismo camino, dando vueltas saltos y brincos por la vida, por los lugares que solíamos juntos visitar, pasado lejano ese en el cual vos eras toda mi existencia y yo importaba mucho en la tuya, y maldito sea el día en que como una idiota sin saberlo te perdí por mis propios actos, estrella guía y compañero de caminos..

viernes, 14 de octubre de 2011

Only shooting stars break the mold


Tiñendo de rojo, el pelo y el a.ire, para soportar con mayor humor el veranito.

martes, 11 de octubre de 2011

Las luces se alejan
vos caminas para ellas
y me doy cuenta que la muerta
soy yo.
Vos caminas hacia luces invisibles
para ir a un lado un poco mejor
guia de mis pasos.
And all i want is to be back in time, a few days back, to shout you in the face. 
DAD YOU'RE ALL WRONG!!
but i can't i'm here, thinking about what you said, this year
and the others, about me, about my mom, about every people
in the fucking world. 


Creo que JAMAS en tu puta vida escuchaste todo lo que otros tenian para decirte, y asi estas, en quiebra espiritual, sos mala vibra. Haces sentir que hasta tu propia hija se sienta fuera de lugar, donde esta el supuesto hogar que construiste para mi hermano? Porque realmente no lo veo. Y si, cuando voy no estoy con vos, porque simplemente no veo el buen partido a ello, simplemente no hay algo bueno en verte, nunca estas dispuesto, siempre falta algo o hay algo mal, siempre hablando del dinero de los demas, y de cosas que para mi son irrelevantes, no me importa el dinero de las personas ni tampoco que pueden hacer con el. Y vos le das a eso mucha importancia, siempre llorando por ahi, en los rincones, quejandote de que la vida con vos no fue buena, pero en la puta vida te calentaste por buscarte algo, siempre queres que algo te caiga del cielo para mejorar tu estado y si vos no buscas JAMAS va a aparecer. 


Y yo recuerdo aquel dia en el que pensaba como seria el infierno y como el paraiso.
El infierno era una habitacion con una silla y un televisor, sin ventanas ni puerta.
Y el paraiso era una inmensa biblioteca.


domingo, 9 de octubre de 2011

Un tren de carga pasa por la ventanilla
y me acuerdo de vos
sin saber el motivo exacto
tal vez el tren
siempre hablabas de trenes
o la carga por el peso que llevas encima
o tal vez por el simple echo de que estaba viajando
y vos sos un viajero.

sábado, 8 de octubre de 2011

A way to understand society

Pero hay que volver, hay que esperar un mes o tal vez un poco mas. Hay que regresar a la ciudad del polvo, el ruido y la melancolia. Donde el estrés te carcome los huesos, donde la paz es inexistente y ridícula, porque cuando el sol sale ya se escuchan los pasos de los trabajadores yendo a sus oficinas, siguiendo una rutina de día a día. Porque que mas se va a hacer, si al llegar a casa no se puede leer, no se puede reír y no se puede amar, porque la ciudad atrofia los sentidos y todo los que nos hace humanos.
De regreso a esas noches de sueños extraños y olores putrefactos, donde todo lo real es nuestra imaginacion, porque a la vuelta de la esquina esta la paranoia, atras nuestro acompañando a nuestra sombra la locura y dentro de nosotros, en las sombras del corazon, en los desperfectos del cuerpo se encuentra el miedo. Que esta adentro para destruirnos de a poco, para hacernos sufrir y nos hace temer todo lo que es real, lo que no se puede imaginar.
Gobiernos que prohiben la libertad de expresion, sociedades que discriminan lo diferente, lo raro, lo que sale del estereotipo, diarios que mienten y dan noticias irreales, una sociedad mundial donde la objetividad no existe, porque siempe hay algo de ese miedo, de esa locura y paranoia que se extiende a lo que nos rodea. Corrupcion por las calles, guerra por los cielos, y el amor escondido en algun rincon porque el miedo tambien lo asusta, porque el amor no lo entiende y se esconde, porque no sabe de su fortaleza, y de todo lo que puede hacer.

Another badbye too the list

Una vez mas vengo y me vuelvo a ir, dejando mas de mi. Me voy triste, desgarrada, sin alma, porque se queda acá.  Y cuesta desprenderse de todo eso que tengo armado acá. Habiendo tantas historias, tantos momentos compartidos cada vez me.cuesta un poco mas alejarme, de ese lugar...

jueves, 6 de octubre de 2011

Polos opuestos

Dolio en lo mas profundo de mi ser, decirle palabras tan duras a ese unico hermano, dolio en lo mas profundo de mi ser, saber que lastime tanto a mi vieja como a mi hermano.
Pero sin embargo lo que mas dolio fue el tener a mi mama y a mi papa a menos de un metro y que no se puedan decir hola, por el orgullo y rencor del otro, por la comprension y respeto del otro. Mis papas tan diferentes, tan insoportables a su manera, mi viejo y su forma de vivir, quejandose siempre de todo, hablando siempre del dinero ajeno, y mi vieja nunca metiendose en eso, cuanto materialismo diferente.
Siento dentro mio, ganas de llorar, de descargarme, de sentir paz, de estar bien, y no puedo, otra vez vuelvo a sentir el peso del divorcio de ellos sobre mi espalda, sobre mi cabezaa, lo vuelvo a sufrir. Y no quiero.
Me duele en el alma saber que por mas de que las cosas parezcan estar bien no lo esten, cuando alguien te dice que hay buena predispocision y no es asi, porque a espaldas te bardean.
Es complicado, es ridiculo, es inentendible, cosas de mayores en las que yo estoy dentro...

sábado, 1 de octubre de 2011

Falling in love with you

Lagrimas cayendo por mi rostro, por las palabras, pos los sonidos, por la tristeza que me inundo en el momento del ahora. Felicidad que existe pero que en este instante no esta, el, el dueño de mi felicidad, ahora no esta. Quiero sus abrazos, que me llenan, sus besos que me completan. Y otra vez, como una tonta vuelvo a caer en el estupido juego del amor, con sus trampas, con sus llantos, con sus histerias, con las inmensas fuerzas para extrañar, con todas esas luces que te da. Me estoy volviendo a enamorar, me doy otra vez la oportunidad, pero lloro, porque a pesar de ser la cosa mas linda del mundo, tengo miedo a sufrir otra vez, a ser lo que fui una vez. Tengo miedo, de lo que pueda llegar a hacer, no quiero lastimarlo, lo quiero demasiado, y mi cabeza y mi corazon se pelean, continuamente por vos y por no saber que hacer.

The wall

Did did did you see the frightened ones?? Did did you see those falling bombs??

martes, 27 de septiembre de 2011

Reconstruyendo

Una vez me dijeron que las amistades perdidas son como casas en ruinas, pueden tener un par de ladrillos caidos, vidrios rotos y muebles llenos de polvo. Pero esas casas no estan completamente destruidas, se pueden volver a levantar. Y eso es lo bueno, porque asi como las casas quedan destruidas y abandonadas, y se pueden rearmar, creo que nuestra amistad fue demasiado buena como para no seguir, capaz que no tan amigas, pero se puede volver a construir, con mucha paciencia, con muchos actos y muy pocas palabras, con esas actitudes de confianza, con esas charlas, con salidas, con acciones.
Una amistad que poco a poco va mejorando, nos alejamos en un tiempo, es verdad, pero cada dia te siento un poco mas cercana, sera por que entiendo muchas cosas de vos, porque no tengo miedo a decirte la verdad, porque se que no te voy a mentir, no quiero perder tu amistad, con lo que costo recuperarla. Y te digo de corazon, que podes confiar plenamente en mi y podes estar segura de que JAMAS dije nada de todo lo que me dijiste, porque te valoro como persona y se lo que es un secreto.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Longboarding

Just a new way of life, something similar with my southern life. I discovered this and i feel complete. Skying, snowboarding, surfing and now longboarding.

martes, 20 de septiembre de 2011

I try so hard to let you go, 
but i still loving you, 
like the first time i saw you. 
With your deep sea blue green eyes. 
Its hard, so hard. 
I like you, so much, 
but i know, 
you never loved me and you will never do.
i have nothing more to say to you.

Mates y primavera
flores y diversion.

Tan solo quiero un poco mas de cercania a las vacaciones, no pido mucho mas!!

lunes, 19 de septiembre de 2011

Besos de mujer

Besos mejores, mas raros, mas salvajes, besos entre mujeres son mejores, porque son besos que se entienden por mas de que sean lo mas raro y distinto. Al ser de mujer a mujer, entre dos mujeres, son besos, son labios que saben que es lo que buscan. Y quiero que se vuelva a repetir, un beso de mujer, quiero yo.

(Harta de los hombres y su poca comprension hacia el genero femenino)


Y yo quiero besar a una mujer otra vez, rebelarme contra el sistema de otra manera diferente y de paso gritar y ser feliz.

Make some noise. SHOUT!!

Y yo estaba escribiendo, se corto internet, se cambio la pagina y ahora que se cague todo el mundo, no se que iba a escribir. 

Anarquia y locura quiero que tenga esta sociedad, anestesiada a mas no poder, ciega dos pasos mas alla.

Y hasta un tiempo mis seguidores, yo me voy, a hacer mi vida, a nadar contra corriente a hacer algo productivooooo

sábado, 17 de septiembre de 2011

Pensando sobre algo tal vez no tan ridiculo.

Que lindas sensaciones que se sienten al llegar la primavera, el amor por ahi en algun lado, el sol y las vacaciones cada dia mas cerca, tiempo para recordar sueños, extraños y raros como el de hoy. Salidas y juntadas con amigos y ser feliz.
Como sea, asi o de otra forma, ultimamente soy feliz, gracias a pocas personas, que los dias que estuve muy mal se preocuparon mucho por mi y me hicieron hacer click de que estando mal no solucionaba nada, que si uno esta alegre se contagia alegria y que si uno entristese pone mal a los demas. Por eso, decidi que si voy a pasar tiempo con vos, Rulitos, antes de deprimirnos por todos nuestros problemas y demas, vamos a cantar, a pasar un rato juntas y a divertirnos un poco, y la razon es una sola, o tal vez dos, somos adolescentes que queremos vivir la vida, ser rebeldes o sumisas, depende el dia, depende lo que convenga, somos asi, COMO QUEREMOS SER!

jueves, 15 de septiembre de 2011

ADN

El genoma humano esta basado en la multiplicación de un número "X" por el numero cero, ya que su resultado es ADN

sábado, 10 de septiembre de 2011

This is our time of reflexion, of thinking, when nobody disturbs us with questions and talks...
Think about how you fell, about how you felt, think about all the things that you care...

-Creo que todavia no logro olvidarte ¿puede ser?- dijo ella, al aire, con tono cansado, aburrido y harto de la vida.
Mientras ella seguia pensando el aire atino a darle una respuesta, que no llega ni nunca va a llegar. Dio un par de pasos y dijo, en voz alta y clara, ya no te amo mas.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Es un suicidio a la humanidad el querer ser lo que no sos, el cambiar tu forma de ver el mundo. Es una pena para los demás que uno deje de seguir al sistema. Es lo mejor de la vida ser diferente y admitirlo, el querer probar cosas nuevas. Pero sobretodo lo más importante es cumplir tus sueños y vivir todas las cosas que la vida te permite..

Pensamientos que son un suicidio para la humanidad, pero que para mi son la vida, son lo que yo sigo, esos pensamientos mas profundos..

jueves, 8 de septiembre de 2011

Walking without direction...

Decidió caminar, bajo la lluvia, sin paraguas, mojándose el pelo, los pies y la ropa. Sin importarle demasiado que hacer o que decir. Disfrutando de ella y su momento, su momento perfecto, ese en el cual cada gota de agua era parte de si misma.
Ella, la chica, pensaba con sus pies descalzos sobre la vereda y el pelo suelto acompañado por la brisa del viento, el pelo largo, lacio, castaño, ondeaba y se movía, siguiendo los movimientos de su cuerpo, de sus pensamientos.
Caminando las gotas se fundían con su cuerpo  y con su alma y hacían de ella un solo ente, una sola ella, para darse cuenta que cuantas mas gotas absorbiera, mas alma se volvía. Hasta que quedo liquida, sobre el piso, de colores arcoirisianos. Con sus violetas, verdesamarillos, naranjas y azules.
Y al final de la lluvia, del diluvio, de ella solo quedaba el alma, un simple liquido, llamado alma.
Siendo feliz con aquello que creo ser. Despues de un tiempo, creo que estoy encaminada en el camino correcto.

martes, 6 de septiembre de 2011

Busqueda

Estoy en busqueda de aquello que me represente, de ese cambio, de todo eso que creo que me puede llegar a hacer mejor. Estoy ampliando horizontes, y formas de ver las cosas. 
Cambio, para mejor o para nada, basicamente un cambio. Porque lo necesito, porque quiero encontar lo que realmente quiero y lo que realmente soy. Hace tiempo que veo esto en mi interior, el ser diferente, el ser doble, y me parece este momento el perfecto para admitirlo, para hacerlo real. Para que deje de ser una simple fantasia y un delirio de mi cabeza a ser algo consistente, y tangible en lo posible. 
Amplio horizontes, en busca de nuevas experiencias y cambios. Espero algo mejor de la vida, un poco mas de alegria y tal vez ese amor que no puedo encontrar de este lado.

Claro como el agua, dudoso como la neblina

Dudas sobre como quiero ser. Que me gusta, ganas de probar cosas nuevas y cambiar sensaciones... Que hacer cuando no sabes que sentís????
Buscando otras perspectivas, otras sensaciones, otras formas de querer, a otros, y a otras. Siento la necesidad de probar cosas nuevas, diferentes y experimentar, a ver que pasa.
Por ahora, nadie esta en contra de que piense asi y eso me ayuda un monton, porque se que no es algo por lo cual me vayan a discriminar y me encanta.


domingo, 4 de septiembre de 2011

Ella susurraba entre las sabanas
ideas de parques y suicidios
en las tardes grises y naranjas de primavera.

Las ideas le volaban
sobre pasto y flores
y ella seguia susurrando.

Sabanas que hablaban y reflejaban agua
y ella no sabia que hacer
miraba el pasto y los trenes
para que todo se aleje de una vez...



viernes, 2 de septiembre de 2011

Estoy perdiendo oportunidades como hojas de impresora... Entonces empeza a imprimir en doble faz....

"By Rulitos and Co"

martes, 30 de agosto de 2011

Tired of trying to be perfect. I want to be like I am, but I don't like it....

lunes, 29 de agosto de 2011

Digamos que....

  • estoy insoportable
  • me quiero ir de vacaciones
  • quiero leer algun libro copado y no lo encuentro
  • necesito amor! o algo que me llene
  • sigo con los mismos problemas hace mas de dos meses
  • estoy harta del colegio
  • siento que todo me sale mal
  • no hay nada que digas, me descarga
  • tengo la vista cansada
  • tengo frio
  • extraño a mis amigos del sur
  • tengo miedo de no aprobar diseño
  • soy histerica 
  • extraño a muchos amigos a los cuales no veo hace mucho (no son del sur)
  • y muchas cosas mas...

sábado, 27 de agosto de 2011

I wanna cry

"Quiero llorar, pero me da paja"
By Cori Safar

Me pasa eso, quiero llorar y descargarme todo lo que siento, de alguna forma. Escribiendo no se como decirlo, hablando es lo mismo porque es expresarlo. Llorar es la unica solucion viable que veo, y la menos probable... 
 

No se ni como decirlo

Me cuesta expresar lo que siento, porque no tengo palabras para ello y es ridiculo hacerlo.. Soy una montaña rusa, el corazon me pesa, la cabeza me late y quiero llorar, tengo continuamente los ojos con lagrimas, pero sigo sin saber que mierda me pasa y es insoportable....

miércoles, 24 de agosto de 2011

Another day remembering you! FUCK IT

Volvi a diciembre, a releer sus PUTOS mensajes y a ponerme mal. Como una idiota, que me dicen que los borre y yo simplemente no puedo, sino que hago con todos esas frases y cosas hermosas que nos deciamos, es lo unico que me queda de el, porque ahora ni me habla. Me podran decir estupida, tarada, y muchas cosas mas, pero hay algo que no puedo negar, en el fondo puede ser que lo siga amando....

lunes, 22 de agosto de 2011

You're leaving home.....

Y me es casi imposible pensar en ello y no llorar. Es algo demasiado fuerte como para mantenerlo dentro.

Si te vas

Si te vas, volveremos a ser par. Si te vas, solo vamos a ser ella y yo. Nadie más. Te vas, y no se cuando es que vas a regresar. Solo se que se va una parte de ella, que te ama, con todo su corazón, de mi que te quiero muchísimo, te vas y dejas a dos mujeres solas por ellas mismas. Pero, sé que necesitas pensar, reflexionar y fijarte que es lo que queres, y vuelve, por nosotras, por ella, mas que por mi. Dejaste demasiado en nosotras para irte así como así. No se si es lo mejor escribir esto por acá, pero soy cobarde y no me animo a decírtelo, sos como un papá para mi aunque sanguineamente no lo seas.

viernes, 19 de agosto de 2011

Soy inconformista, conmigo, con lo que soy. No me entiendo, tengo eso que quiero, pero a la vez pienso en eso que pierdo, al tener lo otro y me vuelvo loca. No hay sentido en ello, es una sensacion horrible, porque volvió el vacío pero de otra forma. Y no lo soporto mas, necesito que se vaya, y es que no me puedo enamorar..

miércoles, 17 de agosto de 2011

La iglesia es hipocresía y la política es corrupción.
En estos tiempos nada es confiable.
Ni vos, pero tampoco lo soy yo.

lunes, 15 de agosto de 2011

You're just a camera whore...

Besos, con sentimiento, con amor. Con algo que llena espacios vacíos y se siente bien, muy bien. Descubrí en vos, eso que a mi me hacia falta, eso que me llena, sos eso que me completo, que me hace feliz. Sos un arcoiris de momentos, sos una catarata de felicidad y un remolino de mariposas en la panza.

domingo, 14 de agosto de 2011

Dad.. what are you thinking of?

hola, no se que es lo que pasa, pero no entiendo porque toda esta agresion o demas hacia mi.
no lo entiendo. que es lo que hice?
y si me hablas asi, con esa actitud, mucho no vas a conseguir, lo interpreto como una postura de que no queres vos hablarme a mi, porque no te calentas ni en saludarme como se debe.
El chat de fb y los msjs, son una mierda y no llegan como se deben.
Me gustaria saber que es lo que hice, para que hagas ese vacio, el dar por sentado que estoy ocupada y demas.
Y creo que si quisieras hablar conmigo, no tendria que siempre llamarte yo a vos, me podrias llamar algun dia vos a mi. o un msj o algo, porque SIEMPRE la que los llama soy yo, por mas tarea, trabajos y demas que tenga, trato de llamarte, no sera muy seguido, pero trato de hacerlo, vos no me llamas nunca, y creo que lo del otro dia de tu muro, fue algo horrible. Porque me culpas de cosas que realmente que realmente vos tambien hiciste, te habre dicho muchas cosas, pero vos tampoco fuiste siempre un santo, dijiste tantas cosas que me afectaron en todas las formas y no te lo reprocho continuamente.
Al fin soy mas madura yo que vos con todos tus años, porque las actitudes que tenes son de un nene.

There's no empty in this box.

Al fin de una vez por todas, las cosas encastraron, pude decir todo lo que me daba vueltas en la cabeza, y ser feliz. Tuve esos que queria, con amor, con ternura, con dulzura, con eso que los llena, que los hace besos.
Gracias, por sacarme muchas dudas de encima. MLCW

sábado, 13 de agosto de 2011

One year after you...

Simplemente puedo decir que ya te dejé atrás.. Sos un pasado, y ahora que lo pienso muy lejano. Pensé que el día de hoy iba a ser mucho mas doloroso, pero no lo fue, estoy bien. Un año paso, lento, rápido, a medias, desde que te conocí, pasamos muchas cosas lindas, demasiadas y me hiciste madurar. Una amistad, rara extraña de tan solo unos pocos meses. Hace mas de 6 meses que no te hablo, que no cruzamos un hola en persona y estoy bien con ello, vos tenes tu vida y yo la mía. Pudimos salir adelante, pero no puedo evitar hoy recordarte y dejar un poco el orgullo de lado, para poder decir que me gustaría poder saludarte de vez en cuando, preguntarte que es de tu vida y que hiciste durante el último tiempo. Hay veces que pienso, me doy cuenta de que necesito que me aclares los porque de todo, de cada cosa que paso, sos un círculo casi cerrado, para poder entender y saber porque pasaron las cosas, necesito esa charla que me dijiste que me ibas a dar hace tanto tiempo.
A pesar de que se que JAMÁS vas a leer esto, todavía podemos ser amigos, poder saludarnos y hablar de la vida y recordar eso que paso, que fue hermoso. Pero por el orgullo de los dos es algo imposible. Y por mas del tiempo, y los meses sin hablarnos, hay una parte de mi que te quiere, que necesita saber de vos.

Feliz año ETHS. Espero que vos también te estés acordando de este día, o hayas dicho "Huy! hoy fue ese día"

viernes, 12 de agosto de 2011

¿Y yo qué? Vos también sos egoísta...

Cosas incoherentes, que por las palabras, las frases, y por mas incoherentes que sean, te hieren.
Papá, vos decís no al maltrato psicológico, y que te pensas que son para mi todas esas palabras en tu muro para mi? Ya se que estas herido, por muchas cosas que hice, pero tengo 16 años, no 45 como vos. Soy una nena. Padecer mis palabras, y yo las tuyas ¿que? ¿todas las puteadas a mamá cuando se divorciaron? ¿los disgustos en la comisaría y las declaraciones, las idas y venidas del juzgado con tan solo 11 años? Te parece que eso no es padecer?

jueves, 11 de agosto de 2011

Ciega.

Esta semana tuve la oportunidad de poder hacer actividades simulando tener una discapacidad, y esa fue la ceguera. Me di cuenta que se siente menos viendo, disfrutas mucho menos muchas cosas. Vivís la vida sin ver, vas mirando pero no viendo, todo aquello que te rodea, no disfrutas de las cosas como deberías. Y me di cuenta que ninguna discapacidad es una discapacidad, son capacidades, diferentes, que te abren otros abanicos de perspectivas. Mirando sin ver. Viviendo sin vivir.
Descubrí que no todo se siente con los ojos, que se besa mejor a ciegas, que se disfruta mas de todo a ciegas, porque no sabes que te puede esperar, pierdes conciencia del espacio, de la distancia, de todo eso que usualmente nos hace actuar de tal o cual manera. Ir a ciegas es otra forma de vivir. Simplemente, hay mas sensaciones, mas imaginación.
Y a la única conclusión que puedo llegar es que ciega soy yo, por no ver, por no querer mirar. Por evitar la realidad.

miércoles, 10 de agosto de 2011

Last Nite

Un poco de movimiento, una pizca de locura, MUCHA REBELDÍA es lo que necesito YA!
Romper, gritar, estrujar, saltar, y seguir haciendo bardo.

Afraid of relations

Creo que me gustas, con esa sonrisa dulce y esos ojos super expresivos. Pero tengo miedo, de decírtelo, porque no quiero perder tu hermosa amistad, pero a la vez también me cuesta pensar en vos como un amigo, cuando se que vos también sentís algo por mí o eso creo yo.
Que pasa si nos ponemos de novios, y todo termina mal, me dejas de hablar, nada termina bien. Sos una de las personas que mejor me caen, sos especial para mi persona....

Realmente no se que hacer, necesito pasos a seguir, un mapa, me doy cuenta que no puedo tomar mis propias decisiones. Ya no más.

lunes, 8 de agosto de 2011

Si piensas que todo esta perdido, sonríe y ve que no es tan así.

Tu último amor se fue, hace tiempo, varios meses. Y hoy estás acá, sintiendo otra vez eso llamado amor, presenciando sonrisas, y abrazos tiernos. Miradas que te llenan, pero sin embargo sos IDOTA y no te quieres arriesgar, tienes miedo, y vos como mujer que se harto de sufrir se pregunta ¿qué hago? ¿me arriesgo o no? ¿y si salgo lastimada?.
Miras el reloj y te das cuenta que ya pasaron 10 minutos, haciéndote preguntas irrespondibles, das vueltas en el lugar, pensando en lo mismo de hace un rato. ¿Qué voy a hacer?
No avanzas, estas quieta, sos un poste, inmóvil. Y te dicen desde atrás, que te muevas, que te corras. Pero seguís inmóvil.

domingo, 7 de agosto de 2011

Axolotl

"Sin transición, sin sorpresa, vi mi cara contra el vidrio, en vez del axolotl vi mi cara contra el vidrio, la vi fuera del acuario, la vi del otro lado del vidrio. Entonces mi cara se apartó y yo comprendí."
Julio Cortazar

What I Have To Do?

Me pareces hermoso, te re quiero, pero falta algo. Siento que te voy a lastimar y no rinde nada eso. Sos demasiado genial, demasiado copado, demasiado bueno, como para sufrir por mio. Pero te quiero, lastima que todavia no logro descubrir como ni porque.
Locura, delirio y gente nueva a conocer.
Una estación de tren, gente loca y mucha buena onda.
Abrazos gratis, una filmación y quien sabe que más!
Que tarde genial por dios..

sábado, 6 de agosto de 2011

Sentada en una esquina me quedo a ver la vida pasar. Imaginando situaciones imposibles, irreales, soñando con vos. Y me pregunto ¿por qué hay tantas cosas que jamás vamos a entender?

miércoles, 3 de agosto de 2011

Menciones Especiales

Hoy va una mención especial, por un compañero de red, de aca, de blogger, que la verdad hoy me salva la vida. Gracias! http://escribiendovida.blogspot.com/

martes, 2 de agosto de 2011

Amor, eso es de grandes.

Esta sociedad es cada día mas rara, nenes de 10 u 11 años, dicendo que aman a otras personas, ahora falta que en un tiempo ese nene este sufriendo, diciendo que no quiere enamorarse mas. Y si flaquita, nena, a VOS te digo, no te crees un poco chica para amar a alguien? Y lo mismo para vos, hermano mio, con tus 10 años no sabes lo que es amar. Y te prometo que si esa nena, que no sabe NADA de la vida, te llega a poner mal, no hay mas nena, por mas de todo lo que digas, no te voy a permitir con 10 años sufrir por una boludita.

Fortune Cokkie

Hoy déjalo ir, y todo estará bien.

lunes, 1 de agosto de 2011

This is a beautiful way to start school

Que lindo fue darme cuenta que ver a quien hasta hace un tiempo me hacia sufrir y doler por dentro, el día de HOY no me provoca nada, en absoluto.
Que lindo fue darme cuenta que después de unas vacaciones, me importa muy poco que es lo que hagan mis compañeros, en maquetas, planos y demás mientras yo esté conforme con mi trabajo.
Me di cuenta que realmente me empezó a importarme muy poco competir con los demás, porque no se trata de ser mejor que el otro, sino destacarse por la originalidad de cada uno.

sábado, 30 de julio de 2011

I want to dissapear one second of this world~


¿Qué es la vida sin amor? Quiero saber que es, porque desde que no lo siento en mi interior me siento vacía, incapaz, solo de equivocarme. Vivo para nada. Para ser nada. Para morir. Para imaginar un mañana que jamás va a llegar. Y me doy cuenta, que vivo engañándome a mi misma todo el tiempo, perdiendo oportunidades. Vivo de amores imposibles, que ya conocen su futuro, ese que le da las buenas noches, que los abrazan, que los hacen sentir vivos. Lágrimas caen  por mis mejillas, sin sentido, o con demasiados a fin de cuentas, ya no se que hacer, la soledad me supera, y cada beso anónimo me hace sentir peor, me recuerdan esos buenos besos de labios de fuego. Estoy enterrada tres metros bajo el suelo, pisoteada, desarmada. Sin saber que camino seguir, ni que dirección tomar. El vacío, que cada vez se hace mayor, ya no lo se controlar, cada día que pasa es un día más gastado en nada. Cada día es más inútil que el anterior.

Simplemente me rindo no quiero seguir más. Me harté de buscar y no encontrar nada, me harté de que nadie me encuentre. Me harté de o saber quién soy, de no saber que hacer. Me harté de todo, pero del vacío especialmente.
No mas mentiras. Por favor. No soy una barbie, un juguete. Soy algo más, siento, quiero y sufro, no existen los cuentos de hadas, jamás voy a tener mi príncipe azul. 
Y lloré, hasta no tener mas lágrimas.

Sos esa persona que completa mi alma.

viernes, 29 de julio de 2011

The Big Blue Ocean In Your Eyes

Vos ya no eras el mismo. 
Tenías los ojos dados vuelta y la mirada con cansancio. 
Tus poros se abrían al sol, para poder respirar un poco de ese aire que les falta. 
Tus palabras, sabias y cansadas, con muchos días en la espalda. 
Se quedaron sin sentido, se perdieron en tus sueños y horas despierto.



Pero tus ojos son siempre el mar, fueron un mar furioso, uno que contemplaba las estrellas, pero la última vez que los vi, eran un mar cansado, con muchas olas remontadas. 
Me gustaría poder volver a ver a los ojos del mar, para sumergirme y hacerlos descansar

jueves, 28 de julio de 2011

Que lindo fue ver a una estrella durante el día, que me cuente sus idas y venidas.
Hace mucho que esa estrella no me contaba nada.
Fue lindo verla brillar al lado mio durante unos minutos.
Que compartiera conmigo algo de su tiempo y su mirada.
Algo que simplemente es asombroso.
Quiero irme lejos de la ciudad, de su aire contaminado, y todo lo que hace mal. 
Quiero llorar, un vaso de lágrimas y también un mar. 
Quiero ser feliz, quiero dejar de estar histérica.
Quiero saber como seguir mi vida, dejar de estar estancada acá.
Quiero seguir y avanzar, un par de pasos nomas.

lunes, 25 de julio de 2011

Llkajsdflaksjdflakjsdflañsafasdfga

Life is a road of one way, only to go.

Imaginemos que la vida es una burbuja, grande y llena de colores. Trata de encontrar sus fallas y no las hallaras, la vida es un libro lleno de capítulos, escenas y sobretodo acciones. Haz lo que quieras y disfruta porque es lo unico que podes hacer, disfrutar y vivir a tu manera.

Music In Our Souls ♪♫♪♫

Musica que te alimenta, que te arropa. 
Que te abriga cuando sientes frio, y te acompaña cuando necesitas dosis de melancolia en tu ser. 
Es ese amigo que existe desde siempre, que te ama y que siempre pero siempre te acompaña, es esa melodia que llora con vos, que grita y se enloquece. 
Es el ritmo que nos falta y todo aquello que nos arma y desarma. 



domingo, 24 de julio de 2011

¿Cuando fue la ultima vez que te quisieron?
¿Cuando fue la ultima vez que sentiste cosquillas en tu piel?
Yo creo que fue hace tiempo atrás cuando los muebles no tenían polvo, ni tus prendas blancas ese color amarillento. El roce de algunas manos por tu espalda, el roce de labios por tu cuello, ¿cuando fue la ultima vez?. 
Seguirás preguntando, porque jamás lo vas a saber. Las caricias y los besos de un pasado, un pasado que siempre ser recordara como el mejor.


sábado, 23 de julio de 2011

Fly away from home, from anywhere.

Me gustaría saber que harías si tuvieras un par de alas. 
¿Volarías sobre mi cabeza todas las noches, asegurando te de que duerma? o ¿ Disfrutarías de las noches volando sobre la ciudad y sus luces nocturnas?. 
Realmente ¿qué harías?.
Quisiera estar en tu cabeza y poder averiguarlo, pero jamás lo voy a saber.

jueves, 21 de julio de 2011

A ver flaco..

Si taantas ganas tenes de verme pone un poco de tu tiempo, y de tus ganas para hacer algo, y poder juntarnos en un lugar mas accesible. Porque me es un TIRON ir hasta alla. Es muyy complicado que pueda ir. Y PARA COLMO ME DECIS QUE HAY COSAS PENDIENTES, JAJAJAJA, todo tiene su limite ehh!!!!

Cedamos

Me cago en tu orgullo y en el mio. Yo pienso ceder, simplemente porque me harte de esperar tu llamado, de que vos me invites a algún lado, me harte de vos y de tus vueltas. Me cansaste.

Sos un troglodita deformado morfolgicamente.

martes, 19 de julio de 2011

Escaleras

"Peldaño por peldaño voy hacia la cima,
confiado de poder llegar.
sangrando pinta dejo la vida en una rima."
Cantaba mientras subía una escalera de 100 escalones o muchos mas, sin saber si la subía o la bajaba. No le importaba cual era su rumbo, sabía que a algún lado iba a llegar.


Y hoy, hay una sonrisa en mi cara.

lunes, 18 de julio de 2011

Just some thoughts at the afternoon

El tiempo a tu lado jamas me es suficiente y alcanza mucho menos si también se que ves a otras.
Yo sólo quiero verte una vez más, pero que vos seas el que me llama.
Hay un terremoto dentro de mi, que ya no se calma cuando dejo de pensar en ti, sos esa persona que         esta en mi el 100% del día.
A pesar de que mi corazón ya no se puede romper porque esta en pedazos vos te encargas de triturarlo un poco mas.
Dije que te iba a olvidar pero mi cuerpo y corazón simplemente no quieren hacerlo.
Sos eso que necesito y mucho más.
May be someday, may be someone can love me in the way that I love you.
Every butterfly in my tummy is another gunshot in my heart.
Solo vos o él, llenan el vacío que hay en mi, pero es una pena que el vacío de ustedes no lo llene yo.
Vos decis que cuando estas a mi lado no hay ninguna otra, pero apenas te vas dejas de ser mio y sos de otras.
No importa cuantos equivocados encuentre jamás va a existir otro perfecto como vos.
I live liying to myself everyday, thinkin you aren't the perfect to me, but i'm wrong, you're the perfection in all the ways, and nothing can change it.

domingo, 17 de julio de 2011

Hablando de todo, y de amor a la vez.

No por haber imaginado estrellas a tu lado, voy a pensar que es amor.
No voy a pensar en amor o en vos cada vez que tome mate.
Cada vez que me hablen de cíclopes o magos, no voy a recordar el amor que te tuve.
Porque simplemente, ni las estrellas, ni los mates, ni los cíclopes ni los magos, hablan de amor.
El único que habla de amor y que recuerda el amor, es el enamorado. 
Y definitivamente lo que hice con vos fue imaginar estrellas, tomar mates, hablar de cíclopes y magos, pero nunca sentir amor. Por mas abrazos de horas que hayan habido, por mas de un par de besos que pasaron. No hubo amor, ni jamás lo va a haber. 
Pero el día que vos y yo hablemos de amor y no de estrellas, metafísica, magos y locuras momentáneas ese día, vamos a darnos cuenta que por mas de que hablemos del amor, entre nosotros jamás va a haber tal cosa. 
Por eso querido compañero, querida estrella, sólo te pido, que me des razones, para no sufrir, para poder verte sin pensar en las estrellas, los mates y quien sabe que mas como amor.

Tu escribes, yo también

El escribir, es desvestirse de a poco, desnudarse frente a un alguien, que te lee, que te es desconocido.
Es sentirse escuchado, cuando nadie mas esta ahí para escucharte y tratar de entenderte.
Es decir cosas que tal vez otro ya dijo, a tu manera.
Es descargarse, de lo que uno sintió durante el día o el rato.
Es disfrutar del momento y describirlo, sentirlo y guardarlo.
Es compartir echos, situaciones, con el resto.
Es simplemente uno de los echos mas hermosos de la vida.

viernes, 15 de julio de 2011

Sand & Sun

El sol calentaba mis mejillas, las olas del mar se escuchaban a lo lejos, a lo cerca. Todo era naranja, amarillo y arena. Todo lo que existía en ese momento era yo, y la extensión infinita del mar. Yo, el sol y la eternidad. Compartiendo el mismo instante, la misma música, y las mismas sensaciones. El sol se encargaba de evaporar las lágrimas de mis ojos, permitiéndome descargar toda esa tristeza, toda esa furia, que sentí contra mi, contra mis actitudes y mis acciones. Pasaron las horas, pensando, que no hay idioma mas lindo que el francés, que yo estoy acá y ahora, que la vida la tengo que vivir, tengo que dejar de sufrir, y las olas se escuchaban mas cerca que antes. Mis pies rozaron la espuma de las olas y sentí la vida en lo mas profundo de mi ser.

A modern myth

Hoy te vi, hoy me puse mal, y hoy sufri por vos, otra vez. Cosa que de copada no tiene ni un cuarto. Te extraño, te amo, y  realmente ya no se que hacer para olvidarte. Te veo con ella y sufro, mucho. La veo y me dan ganas de matarla y de matarte, a vos por PELOTUDO, porque para no quedarte solo te fuiste con ella, y en el fondo sabes que me amas a mi o que todavia me seguis queriendo, un minimo, o por lo menos yo quiero tener esa esperanza. Quiero creer que aunque sea puedo ser alguien a quien saludes en los recreos. Pero no se si eso va a pasar. Tenes que poner mucho vos y yo otro tanto mas. Espero poder olvidarte y poder ser feliz, vivir sin tus recuerdos, sin la costumbre de recordar nuestras esquinas, nuestros besos, nuestros abrazos y lugares, cosas vividas y demas.

jueves, 14 de julio de 2011

Adkjgañklsdfjgjañksldjfagñ

Digamos que esto es raro, me pareces lindo, me pones histerica, te veo y quedo boluda, pero ¿sera amor?

miércoles, 13 de julio de 2011

Me acabo de dar cuenta de algo.
La cantidad de notas que escribo en el blog es directamente proporcional a cuanto sufra durante el mes, JULIO sos una mesa de planchar.
11 meses, de conocerte y 7 de perderte, que idiota de mi parte fue equivocarme. Pero a fin de cuentas aprendi y mucho, me hiciste aprender, a como sanar un corazon roto, con una persona al lado y sola. Y eso no lo voy a olvidar jamas. Gracias por estos 11 meses, de conocerte, que tal vez a vos no te importen pero para mi si. Te extraño y daria mucho porque tan solo me vuelvas a hablar, aunque sea una sola vez.
Que se hace cuando todooo te da vueltas y no entendes un carajo?
Cuando tu realidad es irreal y no sabes que te pasa?
I want to make some noise.

lunes, 11 de julio de 2011

I'm With You

Quiero que el amor toque a mi puerta, con un ramo de flores o una caja de bombones. Quiero saber que estas conmigo, amor, el de ese que me quiera. Vos, ese que me hace sentir viva, que me ama, pero que hoy y ahora, no existe, pero yo aunque vos no lo sepas, estoy con vos.

domingo, 10 de julio de 2011

Just making something of nothing.

Haciendo de la nada. Algo.
Y de algún algo. La nada
Agarro un papel y lo hago flor.
Digo que llueve y ahora hay sol.
Cambiamos, vos, y yo.
Luna llena, menguante e inexistente.
Te extraño.
Sos vos.
Un calor raro sobre la piel.
Una medialuna y un café.
Hace frío y vos desapareces.
hay una frutilla que muerde al lado miooooo waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

jueves, 7 de julio de 2011

Pensé que el amor se podía tirar a la basura como un objeto viejo, como un trapo. La verdad, me equivoqué.

You look me again, like once upon a time.

Y hoy tu mirada me desarmo, me dejo echa hilachas, tiraste mi coraza y armadura por la borda del barco que prendiste llamas. Me dejaste desnuda, con tan solo tu mirada. ¿Por qué hoy? ¿Por qué pasó? Ojalá yo supiera, pero no lo se, me mataste, me hiciste latir el corazón como hace mucho no latía, y hoy, me doy cuenta de que por mas de que haya pasado el tiempo, el amor que sentí por vos, esta guardado en un fondo, no tan profundo como yo creía. Mi ETHS, te extraño, mi amante, mi locura, mi vida y mi ser. Mi felicidad esta en vos, con vos, y  sin embargo soy feliz, sin vos, logré serlo sin tu compañía. Pero me desarmaste y me di cuenta que por mas de que hayan pasado ya mas de 6 meses, mi corazón te sigue amando y JAMÁS voy a olvidarte.

Mi little day dream


I just want to hold someone in my arms.

Quisiera poder amar, a algo a alguien, en mi solo existe el vacio y es algo horrendo. No se como hacer para salir de esto.

Vacio, nada, soledad.
Amor, necesidad.

lunes, 4 de julio de 2011

Everyone need a compass

Siendo solamente algo que no se si realmente soy, siendo algo que tal vez quiera ser o tal vez no. Quizá no se quien soy ni quien quiero ser. Necesito una brújula que me guíe y me diga que baldosa pisar, para no caer.
Just waiting, for a moment to make it perfect.

domingo, 3 de julio de 2011

Vacía al 100% de eso llamado AMOR
Regresemos, sobre nuestras huellas en la arena.
A ese pasado hermoso y brillante del color del verano.
Donde todo es olas, mar, surf y diversión.
¿Por qué hacemos el amor a escondidas?
¿Por qué hacemos la guerra a la vista de todos?
Quiero que me ames, en la franja de gaza.
Que no importe si soy atea, católica, judía, budista o islámica.
Que la nacionalidad, que la religión no sea barrera. 
Sólo quiero que me ames, por lo que soy, sola y con vos. 
La pasión, y la ternura, lo importante de nuestra relación.
y hoy solo quiero que deje de existir la guerra y la discriminación.
Para poder amar, sin barreras ni traba alguna.

VIVAMOS ENAMORADOS DEL AMOR



A oscuras en una habitación.
Mirando a la oscuridad. 
Me pregunte, ¿que ve la oscuridad en mi?

jueves, 30 de junio de 2011

Los días tienen 24 horas.
El tiempo es corto y pasa volando.
Asi que te doy un consejo.


APROVECHALO!

domingo, 26 de junio de 2011

You! Monster!

Largas calles de algodón.
Fines del mundo que jamás terminaban.
Y yo en una esquina.
Haciendo nada de la vida.
Miraba la gente pasar, los bichos volar
y quien sabe que mas pasaba por mi cabeza.
Vi monstruos, y mariposas.Rayos y luciérnagas.
Vos me gritabas que corra, desesperado
mientras los rayos iluminaban el cielo,
y los monstruos dentro tuyo salían a la luz.
Corrí, como me habías dicho, pero ya era tarde.
Ya era un monstruo también
nadie podía hacer nada o algo, para cambiar ese echo.

sábado, 25 de junio de 2011

Solo siéntate y mira la gente a tu alrededor. Verás a gente, común y corriente, sentada a tu lado. Haciendo nada de la vida. Al igual que tu Me di cuenta que las personas, si están en algún lugar cerrado, no se hablan, no se relacionan, solo están ahí y listo. Eso es todo, jamás se van a volver a ver, o tal vez si, pero ellos jamás se enteren Por eso digo que no hay mejor compania en un colectivo, que una persona mayor, porque te miran, te sonríen y te hablan. Y todo deja de ser normal.

jueves, 23 de junio de 2011

Esas charlas donde nadie era protagonista, donde el aire existía de colores y vos me mirabas. Con esos ojos transparentes de pupila azul, y serpientes en los brazos.
Tan solo nubes y remolinos. Y nadie reía ni tampoco nadie lloraba. Nadie era así complicada, como vos, como yo y como todos los demás. Un nudo de emociones, sensaciones y cosas por sentir, por vivir. Tan poca experiencia ganada, tan poca vida recorrida. Nadie, una pequeña niña, una abuela leyendo cuentos, da lo mismo. Es alguien, es una mariposa para la eternidad. Como vos, como yo. Y por mas de ser vos, mariposa, quiero que seamos eternidad.

The other side of the coin

Esas vueltas de la vida. Que te sorprenden en una medida, pero vos por otro lado ya lo venías venir. Y que realmente no te sorprenden taaanto como deberían haberlo echo.
Un día vos y al otro yo.
Por vos, por mi, por el otro.
Y hoy nada ni nadie me puede sorprender, me lo espero todo, estoy un par de pasos por delante. Y vos, llamas, hablando de trijoladas, de artefencias. Vos entendes y yo también. Tenes en claro lo que pensas y yo se muy bien lo que pienso.
Y diferimos.
Mucho, bastante, demasiado.

We are different people.
Colores risas llanto mezcla total de alcohol
Miedo panico terror simplemente infamias de la vida
Luz claridad y paz todo eso que le falta al mundo
Amor odio indiferencia opuestos y complementarios
Mar y cielo fundidos en un celeste tierra.

Ojos labios y cuerpos bailando al ritmo de una musica
Musas inspiracion delirio.
A pesar de que hable de las nubes y del sol, siempre va a haber mar de por medio.
Por mas de que quiera convencerme de que el mar y el verano no me gustan se que no es asi.
Yo se que es cuando mi corazón late mas fuerte y siente cosas que no siente jamas
Ojos, mares, libros, charlas, metáforas.
Y queres que hable de otros, que no hable de mi.
Cuando lo único que hago es extrañarte, por más de que no quiera, es la realidad.
Dolor que es dulce, caramelos que saben amargo.
Sos una droga que me hace ver el mundo color rosa.
AMOR

martes, 21 de junio de 2011

No hay inspiracion che, ya no se de que MIERDA escribir.
Si escribo, las palabras no salen, las obligo.
Si me callo, de repente voy a tener mucho que decir.
Así que ya no se que hacer.
Dedicarte palabras a vos, es al pedo. Y a él ni te cuento.


domingo, 19 de junio de 2011

La perfeccion, no existe, ni en la vida, ni en el blanco del papel. Simplemente es algo inventado por el hombre, para sentirse menos de lo que es. Perfección, sos una gran mentira como lo es la biblia.

sábado, 18 de junio de 2011

4 - 10 - 4 - 15 - 15 - 15 - 4 - 10 - 4

Que necesidad de ser tan rutinario, tan igual, siempre saltando a los mismos numeros.
Todo es tan estático, tan inmóvil, que el planeta anda sobre rutinas, sobre rieles que llevan siempre al mismo destino. Jamas se meten en el campo a explorar, jamas subieron al Aconcagua a escalar.
En el verano escucho rock nacional, en el invierno reagge. Quien me entiende!

Just another day in earth

Las horas del día no me alcanzan, ni para quererte, ni para la tarea.
Vos me volves loca, el colegio también.
Sacas lo mejor y lo peor de mi, colegio vos tambien.
Vos me enseñas y yo aprendo. Allí me enseñan y yo "aprendo".
A vos te amo, pero a el lo odio.
Hay tantas similitudes, pero al fin y al cabo hay una gran y única diferencia.
El amor contra el odio. SIEMPRE.
La vida es sólo una cuestión de perspectiva. Y hoy decido mirarla alegremente, porque el futuro siempre es un poco mejor.

miércoles, 15 de junio de 2011

Parada en el río, las olas fluyen
dejando de ser o siendo
el sol ilumina y acaricia
pero todavía no se como eres.
Miro al cielo,
recuerdo,
recuerdo tus ojos celestes,
tu mano y el pucho que siempre fumabas.
Las tardes en tu compania
las horas perdidas,
y quien sabe que mas perdí con vos,
la vergüenza, el pudor, y la timidez,
pero por mas de todo lo que perdí
hoy me siento victoriosa.
Porque perder todo eso
significo entenderte, confiarte todo.

martes, 14 de junio de 2011

No me gusta que estes con ella, pero no puedo hacer nada para evitarlo. Es detestable la sensación.
La garganta se secaba conforme el viento se hacia mas fuerte. Su pelo se volaba con el viento y el la ignoraba. El había comenzado a armar su vida, porque a ella no la necesitaba. Le dijo "Adiós", y la dejó de ver tan seguido, utilizo SU día para estar con aquella chica. Ahora ella, despechada sin rumbo, no sabía que hacer. Su garganta se cerraba y sus ojos lloraban. El definitivamente no le hacía bien.

lunes, 13 de junio de 2011

De a poco me voy quedando sola y la gente se aleja, para en algún momento regresar, por mi consuelo, por mi conversación, o simplemente por alguien con quien hablar.

And I still remembering your smiling face.

Nunca te pedí que me quisieras, solo que no me usaras.
Jamas quise lastimarte, perdóname por haberlo echo.
Sigo soñando que algún día seremos felices.
Pero hoy solo son mentiras, mentiras irreales.
Hoy solo quiero ser real, y sentir el mundo igual que los otros.
No me importa si vienes o si vas, quiero que seas real.
Yo voy a ser tu confidente, tu amiga.
Quien te cuente cuentos por las noches.
Quiero ser esa, la que te bese por las mañanas.
La que te ame con toda su vida y su corazón.
Porque se que el amor es ciego y loco, como vos, como yo.
Te conozco y estoy segura que estas echo para mi.
No importa como, no importa cuando, pero yo se que algún día serás mio.
Recuérdame, recuerdanos, y todo lo que fuimos.
Me vi llorar por ti, lloré por ti.
Y jamas voy a poder dormir abrazada a ti.
Y todavía estoy tomada de tu mano, en mi sueño eterno, del cual nunca quiero despertar.
Porque fue la única vez que dormí abrazada por cuerpo, amada por tu corazón.
All I wanted was you, all I need is you. 




domingo, 12 de junio de 2011

Sweet & Happiness

Cada día un poco mas cerca o un poco mas lejos de esa realidad imposible. A pesar de haberme descargado, de decirte todo lo que sentía. No me siento mejor, mi corazón te sigue necesitando, me hace tan feliz verte sonreír y que estés bien, que no se como describirlo.
Cada día que pasa pienso que te amo un poco mas o tal vez no, pero no sos importante, sos SUPER importante.
Creo que no es mi fuerte escribir sobre la alegría, pero esta vez fue necesario, porque TE VI, TE ABRACÉ y FUI FELIZ UN DÍA ENTERO!!!

TE AMO

sábado, 11 de junio de 2011

Look at you, and see that you are different.

Esta noche me hizo darme cuenta, que no me gustan las fiestas de 15, no por la fiesta en si, sino por la cantidad de caretaje que hay en ellas, fiestas con 200 personas, de las cuales la mitad son mayores, que por su puesto te hicieron invitar tus viejos para quedar bien. El show de las luces y eso, el baile, la animación. Detesto la sensación que me produce, estar entre tanta gente desconocida, querer bailar y tener que hacerlo sola, eso es deprimente y que para colmo te pasen esas canciones que escuchaste en el mejor año de tu vida. Y te acuerdes de los bailes con tus amigas y ese tipo de cosas. A eso también sumale el que fuiste con tus viejos, porque obviamente es una obligación ir porque "son amigos de la familia", por mas de que al único que conozcas en TODA la fiesta, sea al viejo de la piba que cumple los quince y algún que otro mayor, porque el papá de la piba, es ex compañero de trabajo de tu vieja, por lo que hay también otros ex compañeros de tu vieja, pero no son muchos.
Pero si vamos al caso, que le interesa a mi vieja, a los compañeros de trabajo del papa, y a los quien sabe que mas... el cumpleaños de la piba? Van por compromiso, caretaje y demás.
Bueno no se porque sera, pero se que soy diferente, que no me gusta la joda, en ninguna de sus formas, no la paso bien en una fiesta de quince, no me quiero imaginar en el boliche. Así que conservaré mi originalidad (sí es que la tengo) y mis fiestas va a ser juntarse, ver pelis y ser feliz con poco, y con VERDADEROS AMIGOS y no 175 caretas que invitaste a tu fiesta porque son los compañeros del curso, porque son los compañeros del club y quien sabe que mas....