lunes, 31 de diciembre de 2012

I love when we are laughing like nothing else matters.

sábado, 22 de diciembre de 2012

¿Seré un poco como Oliveira? ¿Dónde está tu Pola?

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Just a family

No es la familia perfecta, el que la quiera que no la busque acá. Me victimizaré un tanto y otro tanto me haré la mártir. Pero no lean si no quieren saber. Soy hija de padres divorciados, hermana de un hijo del mismo matrimonio, del cual se tanto como el nombre y el apellido y tal vez algunas cosas como su fisico o cuanto se quema si esta bajo el sol. Mi madre, recién cumplio sus 41 años. (sus últimas dos horas de las discuti a muerte, no se si por orgullo, si por hacerla ver, si por defenderme a mi, o a mi hermano, o por tratar de hacer cambiar cosas que no van cambiar) ella es hija de mi abuela, mujer que antes de su ACV era insufrible, y hoy es una seda, hija de un hombre, que por lo que escuche, hable y descifre (aca es cuando se dividen las cosas) era violento y alcoholico, datos veridicos. y creo que también, por las historias que me contaron, por actitudes de mi madre, un violador. Tal vez, por eso todos los bloqueos frente al sexo y la sexualidad de parte de mi madre. A su vez, mi padre es un tipo de 7 años mas que mi madre, no se ni cuando cumple años y la verdad no quiero ni llamarlo para cuando los cumpla. No es alguien que me interese particularmente, algunas cosas que puedo decir de el, es que es pesimista, depresivo y un psicotico. Y de los padres de este que decir? A mi abuelo le debo una de las mejores cosas de mi vida, la lectura, que derivo en esto, escribir y quien sabe que fue de la abuela Lila, de ella solo me quedan un par de cucharitas de cafe y un cucharon de tuco. Esta navidad la paso en lo de la tia Mirta, y creo que noche buena seguro que tambien voy con ella, no quiero cenar con mi papa, no otro año mas. De pollo al horno con papas, de televisión prendida, de que no haya animos de festejo ni temas para hablar. No quiero pasar la noche buena o la navidad con un hermano que me es un desconocido y con un padre que no quiero ver. Quiero reirme y disfrutarla en lo de la tia Mirta, con las risas y las miles de personas que se juntan todas y cada una de las navidades. Sera que la famila de Mario (el esposo de mi madre) me gusta mas, porque no se todos los problemas que hay detras? y que me aceptaron desde lo mas puro del corazon como a una mas de la familia? Cuando siento que hay una parte de mi familia que esta quebrada? Supuestamente las fiestas son felicidad y regalos y compartir en familia, las navidades con mi papa no son muy divertidas. No creo haber dicho que pasaba año nuevo en Buenos Aires, y no en Esquel como todos estos años. Esto también es otra historia. Este año falleció mi tio abuelo, el tio Angel. Murio de cáncer, como varias personas en el mundo, no sufrí su muerte, por lo menos me pareció algo totalmente natural, prefería que fallezca antes que siga sufriendo. Pero nadie lo entiende, me tildan de fría y poco sentimental. Hoy mi mamá me dijo que decir eso era una falta de respeto. Es que estábamos hablando y le dije que este año nuevo iba a ser un desastre que la tia Ester iba a llorar millonadas, igual que la tia Muma y la Lala. Que no la ibamos a pasar bien (siempre es un embole, imagina lo que va a ser con esa situación) y ahi mi mama me dijo que era una falta de respeto, que no podia decir eso, también dije cosas como que eran todos unos estructurados, que lo llego a decir algo de todo lo que pienso y me matarían, vuelvo a lo del tio Angel y la tia Ester, mi mama me dijo que era una falta de respeto, porque pedia divertirme en año nuevo en vez de embolarme, que para llorar a los muertos tienen un año entero, que no me lo lloren en año nuevo, sean felices un poquito. Fue una cena de continua discusión, que en la familia nadie da la cara, que todos son hipocritas, que mi tia no permitiria que le ensucien sus sabanas ni dormir un chico con una chica en la misma cama, pero deja a mi tio de 18 irse al country con alguna minita a hacer uso y abuso de todas las habitaciones, diciendole al resto de la familia, que se va al country con los amigos. Vamos tia, en serio, aceptalo, crecio, garcha y seguramente disfruta del sexo, como todos deberiamos hacer, intentalo, dudo que no te guste. Y hoy mi mama pobre las ligo todas, mas que era su cumpleaños, no soy la mejor hija, ni la mejor sobrina ni nada, pero lamentablemente tengo cada uno de esos parentescos. Perdon ma, por no entender tu punto de vista maternal, pero en serio, si Manu, quiere hablarte y le importas te lo haría saber, y sino el momento ya llegará. Eso no lo dudes. Pero no llores, aunque estés 10 minutos con el después no te deprimas. Y por sobre todo no llores, entiendo que sea difícil aceptar que tu hijo no vive con vos, de echo yo no vivo con un hermano y tengo aceptado que es un total desconocido. Te toca entenderlo a vos también, que Manu por ahora esta bien como esta, que todavía no conoce otra realidad, que la va a ver cuando tenga con quien compararse y con quien investigarla. No se, mi familia es complicada, y hay veces que no la quiero demasiado, hoy fue uno de esos días, me gustaría estar en otra familia, donde no hayan tantas mentiras y echadas de culpa. Que las cosas no se guarden, preferiría mil veces que estén todos peleados pero con las cosas en claro, que hablándose por las espaldas sin decirse seriamente lo que piensa el uno del otro. Prefiero escupir antes que tragarme. Por eso hoy dije todo lo que dije, por eso hoy terminaste llorando, por eso termine con orgullo, y vos en lágrimas. Por eso hoy no llegamos a un acuerdo, porque vos mama, por mucho que hablas, hay veces que no te rebelas lo suficiente, cuando DEBES hacerlo, porque sino las cosas JAMAS van a cambiar. Esta familia, tiene una estructura armada a base de las mentiras, la hipocresia y la compra del amor mediante la materialidad. Agradezco no ser así, sino valorar las cosas por lo que son. Y mamá, te pido perdón y mil disculpas, no quise hacerte llorar, no me gusta verte llorar ni ver como se te quiebra la voz. Pero hay veces que hay cosas que son necesarias decir. Y asi como te digo las cosas, te amo, con todo el corazon, porque sos la madre que me tocó y que agradezco que me haya tocado. Porque no importa que, para mi siempre trataste de buscar lo mejor para todos, como pudiste y eso aunque no lo parezca lo valoro muchisimo. Esta es mi familia, disfuncional, un poco partida y un poco loca. Con mil defectos y mil errores, pero por lo menos yo amo a algunos y los salvo del calvario y la quema en los que meteria al resto. Tal vez sea por todas estas cosas que no quiero ser madre, que no quiero casarme. Todo tiene un porque, poco a poco voy buscando las respuestas a ellos, de diversas formas. Pero no me voy a quedar callada, no me voy a quedar sin hacer nada.
no se donde meterlo, y por eso lo meto acá. Te amo. y perdón por no ser lo mejor. vos decís que no lo voy a entender hasta ser madre y yo podría decirte que no lo entendés por no ser hijo de tu vientre.