martes, 29 de marzo de 2011

Si me esforzara por hacerme la normal!!!

Si se dieran cuenta que la vida es corta, puede que ser que dure menos que esta cancion.


saltando saltando, todos saltando! por la vida, que la vida es corta, para el que muere y larga para el que vive!, salta, salta y vivela, a full, equivocate y tene experiencia tomatela como un juego, cada año es un nivel!!!



Y es mejor estar FUERA DE CONTROL

lunes, 28 de marzo de 2011

Todo hoy, volvio a ser un poco mas normal, los delirios, las metaforas. Mi dolor. Volvi a ser yo, volvi a tener vida, cuerpo y no sentir lo que era, hoy empeze a sentir para ser. Flores de piel, y piel a flores, y sentimientos a flor depiel.


 El sarcasmo:
es una forma 
de vida
Por mas que quiera no puedo olvidarte. No te puedo tratar como a un amigo, pero seria de gran ayuda. Sos todo para mi y ese sentimiento complica TODO.  No me es facil estar tanto tiempo sin tus palabras. Y tengo que admitir que te extraño.
Por favor no desaparezcas. Por favor quedate en mi vida. Por favor se mi amigo. Por favor no dejes de lado a nuestro amor. Por favor se mi futuro. Por favor se todo eso que me hace falta. Por favor no me olvides. Por favor sonrei. Por favor abrazame y no me dejes ir. Por favor. Por favor. Te amo.

sábado, 26 de marzo de 2011

Todo pasa, pero a la vez nada sana. Todo duele, eternamente. Creeme, no es nada rosa, ni tampoco violeta. Vos, yo. Somos todos normales. We can scape, away from here. Es tiempo de bajar la cabeza y pedir disculpas.

jueves, 24 de marzo de 2011

Quien sabe porque

Ahora se que jamas me perteneciste, que jamas hubo nada entre nosotros. Solo es un simple amor imposible. Ya no se como seguir, ya no se como tratarte. Tal vez sea hora de dejar de hablarte, de ver que es lo que pasa con los sentimientos, ignorarte. Porque prefiero ignorarte y amarte, que ser tu amiga y querer algo mas. Realmente, no tengo idea de como actuar, o que decirte, porque aunque quiero ser tu amiga, o por lo menos fingirlo, no puedo serlo, porque TE AMO, a pesar de la DISTANCIA. Pero lo mejor, segun vos, es dejar de hablar de esa manera acaramelada, dulce, y tan particular que tenemos nosotros dos, y ser SIMPLEMENTE AMIGOS, porque no somos nada mas que eso, por la distancia, tan odiada de mi parte. Porque no somos algo mas, porque somos llanamente amigos. Y eso, es lo que realmente duele.
I can't be just your FRIEND 
when everything I want 
         to be is  your      
GIRLFRIEND





Obseciones que no entiendo a realmente donde apuntan. De todos de nadie. Locuras que no se manejar. Expreciones que realmente son bromas, tomadas mas a serio por las demas personas. Como controlo cosas que yo no se explicar, ya no se que pensar, amistad, algo mas. Todo es posible, ahora que ya no hay tabues, que no hay limites. TODO es posible. Me absorbes y no de la buena manera, no me dejas vida, me queres solo para vos.

You can be a HERO

When everybody is making war out there. Someone is making love. Giving life a sense. Someones out there evoluted at the point of regenerate them selves. Darwin theory is right, every human is unique, and everyone has a power that can change the world. We only have to discover it, at the deepest parts of our selves.

martes, 22 de marzo de 2011

Eugenia

Pequeña niña, de 13 o 14 años, que vivio horrores y los revive cada vez que lo cuenta. Una mujer que hoy, ya es mayor, que no quiere pisar su tierra, porque la escucha gritar. Una mujer con mas fortaleza junta de la que todos podemos llegar a tener. Eugenia, realmente la admiro, a usted y a todos los sobrevivientes. A todas esas personas que se animan a contar, las atrocidades que pasaron. Para hacernos recordar que hubo gente terrible, y que no hay que dejar que esto pase otra vez. Gracias Eugenia, por contarnos tu historia y hacernos ver que el mundo no es rosa, y que para que la vida sea como es hoy, hay gente que tuvo que pasar horrores y atrocidades, como por las que paso usted.
Cada vez que cerraba los ojos y relataba lo que pasaba, lloraba, me llegaba al corazon, ver que usted cuenta todo lo que paso, volviendolo a vivir cada vez que cierra sus ojos. Solo para que sepamos su historia, lo que paso.
Quiero decirle que realmente admiro su fortaleza, y que valoro muchisimo todo lo que hace, para que la Shoá no se olvide.

lunes, 21 de marzo de 2011

We all live in a yellow submarine.

domingo, 20 de marzo de 2011

Solo se trata de  
SENTIR

Absolutamente todo se termina reduciendo a lo que vos pensas.

Cuando eso que se hace llamar AMOR esta a kilometros de distancia, DUELE, y no se puede decir cuanto, porque no hay palabras para describir ese sufrimiento, no hay forma de explicarlo.

Por eso, hoy, yo estoy dolida, porque mi amor, esta kilometros, y no lo puedo abrazar, no lo puedo ver. No puedo demostrarle nada de lo que siento por el.
Todo lo que un dia pudo existir, un dia se esfumo, y dejo tras de si, una estela de dolor, profunda y sin color. Amistades que se perdieron, caras que ahora ya no te sonrien. Y ahora vos, estas casi sola, en este mundo lleno de gente, recorriendo notas pasadas y dandote cuenta de que, vos misma te traicionaste, que los demas se sintieron traicionados. Que vos, como una idiota volviste a caer en el mismo juego una y otra vez. Todo tu mundo se cayo, y en dos segundos dejaste de ser vos, y ahora queres cambiar, haces mas cosas y te crees fuerte, pero cuando  nadie te ve, sufris, como si jamas hubieras sido fuerte, pero el creer que sos fuerte, te hace parecerlo, pero cada vez que las vez, cada vez que lo vez, que los pensas, te desmoronas, y quedas desparramada en pedacitos. Tu pecho se cierra, y se hace pequeño, tu estomago te dice que no a la comida y empezas a comer menos. Hasta que te das cuenta que eso no cambia nada y volves a tu vida normal.
Las persianas se cierran. Las cortinas no dejan pasar luz alguna. Y una niña, en medio de toda esa oscuridad llora, como nadie puede imaginar que lo hace. Niña que es adolescente, que no sabe expresarse, y que no llora con lagrimas, llora con encierro y  mal  humor. Ella se siente rara, que esta diferente, los malos momentos la acechan a la vuelta del rincon. Extraña la luz, vive en un mundo paralelo, en ella todo es oscuridad, sus ropas negras y su pelo despeinado, crean a su alrededor un ambiente de miedo y terror, sus pies descalzos, pero que un dia tuvieron tacos, ahora la hacen sentir extraña. Sus tacos se mueven por la habitacion, hay alguien mas aparte de ella. Esta nerviosa, porque siente que la persiguen, pero no es mas que su imaginacion, aunque ella no lo sabe. Sigue llorando, mentalmente, hiriendose, buscando su muerte poco a poco. Mientras que afuera, en el otro mundo, chicas como ella, se maquillan, salen a bailar, rien y discuten modas. Siguen estereotipos y escuchan musica, estan con chicos y mucho mas. La adolescente, que no quiere crecer, se da cuenta que tiene que abrir las ventanas, correr las cortinas, para cambiar ese aire viciado, de malos recuerdos, tristeza y decepcion. Al abrir las ventanas, ve largos cabellos andando por la vereda, en su esquina vio otra realidad. Maquillajes, diversion, risas y aceptacion. Aunque por mas que todavia no entiende como funciona ese mundo, ella sale a la calle, con sus tacos, para simular que entiende, que no sufre, que sabe lo que es reir, y que es TOP. Pero en lo mas profundo de su ser, esa adolescente sabe, que su mundo esta lejos, que vive con hadas, duendes y muchas fantasias, que espera su principe azul.
Creo que voy a enloquecer, la vida me detesta y la gente tambien, No me soporto ni a mi misma, ya me cuesta  hasta dormir. La realidad ya no es la misma, me parece una ilusion. Todo es tan... IRREAL, que me cuesta creerlo. La gente me ignora, me hace vacio, tengo ganas de desaparecer, un tiempo, varios dias. Pensar en paz, abstraerme de este mundo, ilogico y lleno de incertidumbre.
Tan solo dos palabras, si salen de ti, mueven mi mundo, como si fuese a terminar. Es tan simple, el sentir ese sentimiento, y tan dificil llegar a comprenderlo.


TE AMO
Si tan solo pudieramos acortar distancias
No sabriamos lo que es el dolor.
Por lo que jamas sufririamos.

viernes, 18 de marzo de 2011

Despues de meses de no recordarte, no dudar, de no preguntarme sobre vos. Hoy me puse a pensar, realmente. Te ame?, te juro que lo dudo, lo habre echo en un par de ocasiones, pero jamas senti que te amaba realmente, mas que nada, eras fuente de deseo, no de amor. Todavia no se que es lo que me gusto de vos, creo que fue el parecido que tenias con un chico que habia conocido un par de semanas antes, los rulos, la sonrisa. Pero no estoy segura de que me hayas gustado por amarte, como vos, como persona. Porque de parecido no teniamos nada, no habia algo en lo que coincidamos. No habia nada. Supongo que era deseo, pero cuando realmente senti amor, todo se fue al carajo. Todo decayo, y termino pasando todo eso que paso. Un mes y medio de discuciones. Sin parar, sin detenerse. Y en esos momentos, me di cuenta, que jamas habias sido el chico que yo queria, que jamas me habias gustado y que jamas te habia amado. Mi corazon se dio cuenta, al verlo al otro, al tocarlo, al besar su cuello. Yo no te amaba, lo amaba a el. Pero nada pude hacer, para detenerme, en mis cagadas. Y mira lo tarde que mi cabeza piensa inconcientemente, en eso, en que realmente no fue amor.

jueves, 17 de marzo de 2011

Adolescencia

Depresiones, largas, que duran noches y hasta dias, depresiones incurables, rutinarias, siempre a la misma hora, al mismo tiempo, sin motivos, solo DEPRESION. Ganas de ser otro, de que la vida sea mas DIVERTIDA, sin tantos grises y con mas color. La adolescencia, tiempo de cambios y todas esas cosas, hoy me complican la vida, a vos y a todos.
Situaciones incomodas, caras de perros, ojitos tiernos. Y quien sabe que mix de emociones te va a tocar esta vez. Cobardia y alegria juntas. Enojo y felicidad. Alegria y venganza.
Que sabes si hoy, vas a ser feliz, o te vas a deprimir. Espero que siempre tengas a alguien que te saque sonrisas y que haga tu dia a dia mas llevadero.
Porque todos necesitamos un poco de amor, por mas que las hormonas den muchas vueltas y nos mareen. Que toda demostracion de afecto, cambio de lugar, un abrazo dejo de ser un abrazo, ahora se malinterpreta y es amor. Porque?? Ahora ya no podes andar de la mano, solo porque te da seguridad. Hoy en dia es algo mas, hasta tus propios viejos piensan mal de uno. Malpiensan lo que les decimos y ya no sabemos a quien recurrir en quien confiar. Por eso, hoy yo me pregunto. Que es lo que me gusta de ser adolescente?

miércoles, 16 de marzo de 2011

I fell like in Crisis

Mis estados emocionales varian de risa histerica, a alegria, en un lapso de 10 segundos, mi alegria es sucedida por la tristeza y ojos con brillo y muy llorosos, en un par de ellos.Yo me siento bipolar, cualquier cosa sea la que hagan, cualquier cosa sea la que me digan, ya no entiendo que es lo que me afecta. Esta fuera de mi idea. Ya no se si es la distancia con mi amado Zombie, o si es el miedo a cruzarmelo a AS en cualquier recreo que pase por ahi. Ya no se que hacer, ya no se como reaccionar, necesito urgente un abrazo, y no se de quien, tengo miedo de que si pido un abrazo, mis amigos me malinterpreten. Estoy muy confundida y no se que hacer, por favor, suplico AYUDA. Solo un poco de AYUDA

lunes, 14 de marzo de 2011

Que pasa cuando, ese tal DIOS, se empieza a llevar, chicos que tenian una vida, un futuro, personas inocentes a su supuesto lado. Dejando a todos los HIJOS  DE PUTAS vivos y sin castigo.

domingo, 13 de marzo de 2011

Nobody knows what I belive, and never they will. Only you, will know, what inside of my heart, my mind, and my soul. I want to be, all for you. I need to be it. Is just a little, of all that you can give.

jueves, 10 de marzo de 2011

Quiero estar protegida, de todo, por cortinas, vidrios, persianas, paredes, y puertas blindadas, no quiero llorar, por mas que lo estoy haciendo. Tengo miedo de pasarla mal, de sufrir por verlas a ellas, por verlo a EL, a ese que hace tan poco, diciembre, me movia todo. Tengo ganas de no vivir mas. Ganas de llorar, como lo hice el otro dia, de llorar largo y corrido, para descargarme de todo.


Whatever happened to the young man's heart.
Hay que aprender a decir NO

martes, 8 de marzo de 2011

Mujeres

Mujeres, que seria este mundo sin ellas, sin ese signo de cariño, de afecto, de maternidad, sin esa figura de proteccion y amor incondicional! Que seria de este mundo, si no hubiera mujeres, luchadoras por la paz y por los derechos, y por cada pequeño detalle de la vida. Ustedes me quieren explicar que seria, el mundo de hoy en dia?
No habria lagrimas por amores perdidos, ni dolores agonizantes, mariposas en la panza! JA! ni lo sueñes. Sin las mujeres, la cocina seria un desastre, la limpieza de la casa, sin las mujeres, hay paises que no sobrevivirian, y USTEDES HOMBRES, que harian sin nosotras?
Que vida aburrida la de ustedes, sin chicas, y mujeres que los vuelvan locos, que le saquen sonrisas y los hagan reir.

lunes, 7 de marzo de 2011

Tu locuras, mis ilusiones.

Tus locas ideas, ponen a volar mi imaginacion, si pudieras hacer todo eso, nuestro amor no seria nada de imposible, y viviriamos cuentos donde quisieramos, veriamos atardeceres y noches en plena tarde.

Tapas de Carpeta, creatividad al dia de hoy.


















yo  no te merezco, pero voy a hacer todo por   m e r e c e r t e !!!!!!!!
La vida, te hace querer cosas, que estan lejos, muy lejos. Pero debe ser, porque la vida, cree que tenes la fortaleza para mantener ese sentimiento, y aceptar, que ese amor, esta lejos. Y como me dijeron, los sentimientos esten escritos, dichos o lo que sea, si tienen que suceder van a suceder.

Depresion

Que aparece por las noches, te agarra en tu momento melancolico.
Y te pones a pensar, en esos, que hubiera pasado si..., que pasaria si...., y asi uno se deprime, y piensa en todo eso que no tiene que pensar, en sus recuerdos, en las lindas sensaciones que te gustarian revivir.
Tambien, esta ese sentimiento, que amo con el corazon, el amor, que sana, si uno lo tiene cerca, pero que te desgarra si esta lejos. Como me pasa a mi.
La otra son esos amigos, irremplazables, de los mejores abrazos, del mejor cariño que podes recibir, de esos que los silencios son lo mas, que los gritos son lo mas.


Dia de sol, pero dentro de mi llueve.
Tormentas, nubes y agua salada.
Olas de sentimientos
Nubarrones de ideas.
Todo borroso y nada en claro.
Mi dia pasa y yo no hago nada,
me siento y espero, a que la vida pase.
Sin demostrarme nada.

domingo, 6 de marzo de 2011

Soñemos, vos yo y todos a la vez.

Mi casa de villa la angostura, en la parte de la alacena de abajo de las escaleras, donde estaba la mesedora verde, al lado el sillon amarillo y la tele. Estabamos Zombie, Eru, y yo. Zombie boludeando conmigo. Eru buscando algo en la alacena y yo balanceandome, habia dos nenes viendo tele, mi hermanito y un amigo de el. En un principio Zombie estaba charlando, adelante mio, y despues se fue para atras, tiro la mesedora lo mas atras que se podia y me dio un beso, al revez. Me bajo de la mesedora, lo abrazo. Y desaparecemos de mi casa.
Etabamos en un lugar donde habia una pista de baile, en la cual habia como medio villa la angostura, tambien habia habitaciones, para dormir, afuera habia nieve, estabamos arriba del cerro, salgo con Eru afuera y estaba Maro, te tiro una bola de nieve y me la devuelve, despues le tiro una a Santi Castillo. Estabamos todos abrigados. Me doy la vuelta con una bola de nieve en mano y lo veo a Zombie con Tomas Venica. Zombie estaba de remera manga corta y Tomas de campera. Le tiro la bola de nieve a Zombie, le cae en el pelo y le queda todo el pelo con nieve. Me abraza y nos vamos a caminar por ahi con Eru.
En un momento llegamos a lo que seria el borde del cerro, donde empezaba el mar, las olas golpeaban sobre los lugares donde antes habia habido nieve, que las olas habian arrastrado, dejando al descubierto pasto. Entre la zona de pasto y la de arena, habia un desnivel de un metro y medio o algo asi, por lo que cada tanto habia escaleras, muy improvisadas, para subir al pasto desde la arena.
Mientras caminabamos, en un momento, rompio una ola de gran tamaño, que si no hubiesemos subido rapido la escalera nos empapaba a los tres. Cuando estabamos en la parte de pasto, seguimos caminando hasta que llegamos a donde habia nieve y encontramos 3 pares de esquies, asique nos los pusimos y fuimos andando con ellos para el hotel-boliche, en el camino habia saltos, a lo X-treme winter games, y Zombie salto por uno de ellos, y casi se lo lleva a Maro puesto, despues de eso, aparecemos sobre 3 autos de mario kart, y andamos en eso hasta llegar al hotel-boliche.
Cuando llego al hotel-boliche, las veo a Cande, Andre y Ro, en una de las habitaciones, cagandose de risa, porque habian cortado la luz, haciendo saltar las termicas. Las estaban buscando y cuando nos encontraron, nos mandaron a correr como 3 vueltas al hotel-boliche.

Eso fue mi sueño. jajaja

Te quiero

Frase chica, grande, dulce y tierna. Que hay veces que es necesaria decirla, por mas que no conozcas mucho a la persona o tal vez sea tu hermano a eleccion. Es una palabra que cambia un mal dia, en algo no tan malo.

sábado, 5 de marzo de 2011

Reflexion y un click.

Hay cosas que te hacen amar a las cosas que queres y que te hacen darte cuenta de otras cosas.
Creo que me vino bien hablar con la psicologa, y que me dijeran un par de cosas,  peliarme con mi vieja y desquitarme en los blogs.
Me di cuenta que a lo amo, y que voy a luchar por el, que quiero estar con el, que realmente el flaco me importa, mas de lo que creia, xq me dice que esta mal y me dan ganas de llorar, cuando me entere de esas cosas, me dio bronca, xq el realmente no se la merece, no merece a una piba tan pelotuda al lado, no digo que yo si lo merezco xq yo no lo siento asi, en tema del amor yo soy una mierda, pero quiero estar con el, quererlo solo a el.
Hice click y me di cuenta de que tengo que luchar por las cosas, me rechazo, xq no queria sufrir y sufri yo, me abstraje del mundo y lo abraze fuerte, y despues me aisle del mundo, solo, xq mi corazon temblaba, de un sentimiento muy fuerte que no sabia describir, que en ese momento no quise aceptar que era amor, que solo pensaba que eran ganas, que no me habia enamorado
pero hice click y sufro, y me duele, y me dan ganas de llorar, pero no puedo llorar, me hace mal saber que esta mal y que YO no puedo hacer un carajo, xq estoy como a 1700 km de el y eso me duele.
Despues de lo de alejo, creo que no voy a estar con dos flacos a la vez nunca mas, quiero que sepa que cambie, que gracias a el, y lo que me dijo, por mas que me duele en el alma saber todo lo que me dijo, que no me quiere y que por mas que cambie el no se va a dar cuenta, voy a cambiar, por el, por el amor que le tuve, por el amor que hay dentro mio para dar, para distribuirlo en solo una persona, por el, yo quiero cambiar, para sentir que perderlo no fue al pedo, que no sufri tanto por nada.

viernes, 4 de marzo de 2011

Cobardia

Cuanta cobardia, que hubo en ese te amo, cuanto miedo a ser rechazada como ya habia sucedido. Tanto miedo, tanto valor junto, un poco de rechazo, todo mezclado, pero sobretodo hubo mucha cobardia en ese acto de amor. Fue una declaracion muy tonta, si se le puede llamar asi, fue un mensaje, que solo decia : A mi tambien. Te amo.
Una declaracion, simple, que se puede entender de diferentes maneras, pero fue cobarde, fue la primera vez que le dije te amo, y fue por mensaje de texto, cuanta cobardia en un mismo momento. Me hubiese gustado que la primera vez, lo escucharas, en un susurros de mis labios, o en un grito al mundo, pero no con letritas en una pantalla. No de esa manera, cobarde  y poco valerosa.
Pero es asi de simple, te amo y tarde un rato largo en darme cuenta.

jueves, 3 de marzo de 2011

Y a vos que te importa!!!??

Hoy me dijeron que contestaba mal, y no se que, y me preguntaban y me seguian preguntando y me puse cada vez de peor humor, si te contesto mal es xq no te quiero contar y si vos me gritas, no ayudas mucho. Te podes dar cuenta de que no te uqiero contar ocmo me fue con la psicologa, ni nada de eso? Pareciera que no, todo ok, soy tu hija, pero yo tambien merezco respeto, y que si contesto mal, como si vos no me dejaras hablando sola y me gritaras algunas veces, yo cuando veo que estas de mal humor, no te trato, xq se que te calentas al pedo. Sos mi vieja, sabes como soy, para que me jodes cuando estoy de mal humor? Sali de la psicologa, de mal humor, xq hable de esos temas que detesto, de todas esas peleas, pero no importa. A VOS que carajo te importa? soy adolescente, dejame en paz! Si no quiero estar con ustedes y demas, bueno, banquensela. Esta bien que me extrañaste xq estube como 10 dias sin vos y demas, pero taaaanto teatro ibas a hacer?

martes, 1 de marzo de 2011

Escuela, tiempos, llantos.

Hoy, volvi a ser algo que detesto, hoy, me puse a pensar que va a ser de mi año escolar. Y me di cuenta que despues de todos estos años de escuela, este año, es el primero en el cual no quiero empezar, no tengo nada bueno para reencontrar, mis mejores amistades estan fuera, o lejos. Por lo que tengo miedo, temor, bronca, odio, a esas personas que en un momento ame, a esas a las que les dije mis secretos y ahora detesto, ya sea por soberbias, o por hipocritas.
Es el primer año, que quisiera no estar en el colegio, o estar en otro, o directamente no empezar las clases. Por mas de que alla 2 mil y pico de personas, las que yo queria, las que yo ama, ya me defraudaron, prometieron que siempre iban a estar, que siempre me iban a acompañar y hoy, no estan, hoy las necesito y por eso no quiero volver, xq no tengo esos brazos que me acurrucaban en mis tristezas.
Es definitivo, no quiero volver al colegio, no quiero verles las caras, verlas abrazadas, viviendo felices y yo sufriendo, porque perdi su amistad, y de el, perdi su amor, casi o exactamente por lo mismo que las perdi a ellas.
Miedo, a quebrarme en ese instante, en que vea sus caras otra vez, en el que me de cuenta de que sin ellas no soy. En este instante, lloro, por esas personas que hicieron de mi 2010 un gran año, pero que ahora, por ellas mismas, estoy aterrada. Por no saber que voy a encontrar, cuando suba esos 4 pisos, ese 9 de marzo, y escuche sus voces, vea sus caras.

Psicologa, el jueves, empezaremos a hablar, y vas a ver que yo SOY RARA.